Nous étions partis

Juste après la prise de sang J3.
Partir pour moi est toujours synonyme de : "j'oublie tout les soucis du quotidien".
Et puis partir pour retrouver ma tite nièce et mes deux petits neveux, c'est toujours un grand plaisir.
Partir pour traverser la France, j'adore, ne pas prendre l'autoroute, traverser des villages "oubliés", prendre le bateau pour rejoindre des amis sur une petite Ile Bretonne.

Revenir j'aime bien aussi, car je retrouve ma maison, et mon Chat un réel plaisir aussi.
Les légumes dans le jardin ont poussé, mon chat va bien.

Mais revenir et trouver dans la boite aux lettres le résultat des analyses de sang.
Cela m'a miné la soirée d'hier et la journée d'aujourd'hui.

Première fois en plus de 10 ans d'essai que je fais le dosage de l'AMH taux 0.30, et mon taux d'oestradiol à 720 pour un J 3 c'est du grand n'importe quoi !
Ces deux taux conjugués à mon grand âge, serai le signe d'une insuffisance ovarienne.
En sachant que je n'ai jamais fait de comptage des follicules à J3 et qu'en mars les trois taux de bases FSH, LH et Oestradiol étaient dans les normes.

Tout cela me laisse perplexe et triste.

Nous ne voyons le doc FIV que le 26 août, il me faut donc trouver des occupations valorisantes d'ici là, si je ne veux pas finir dingue et perdue face à moi-même.

Perplexe face à la médecine, et aux médecins. Pourquoi, le doc AMP (dans le même service que le doc FIV) que j'ai vu en 2008, j'avais alors 38 ans, ne m'a pas fait faire cette prise de sang, pourquoi a-t-il  juste préconiser : "Arréter d'y penser, cela va venir tout seul ????"

Parce-que j'ai l'impression d'avoir perdu du temps, passons sur les IAC qui n'ont jamais été faite, passons sur le faite que le lancement d'un dossier d'adoption serai déjà réglé si nous avions commencé à cette époque. Et que sais-je encore, on ne peut pas revivre le passé, mais mon cerveau arrive très bien à me proposer différents scenarii.

J'aimerais ne pas avoir de cerveau, car si j'arrive à relativiser, j'en souffre et je vois que je souffre et cela me fait bien du mal. 

Et puis je me dis que peut-être en 2008 les taux n'auraient pas indiqués cela. Je garde une certaine réserve d'optimisme, mais je sens bien qu'elle est sérieusement entamée. Et je me demande combien de temps, vais-je tenir ??

D'autant que j'ai peur que notre rendez-vous du 26 avec le doc FIV, vienne raboter d'un coup ma fameuse réserve (d'optimisme, hein ! Pas ma réserve ovarienne qui elle semble en avoir un sacré coup !). En plus, je voulais voir certains points avec lui, sur le pourquoi du comment de l'arrêt de la Fiv de juin. Pourquoi, ne pas avoir tenté avec un ou deux follicules ??? Je tourne cela dans ma tête, je sais qu'il va me répondre que d'un point de vue économique, ce n'est pas rentable de faire une FIV pour moins de 5 follicules.
Je pense le contraire, qu'au regard de ma situation, il aurait été intéressant d'aller au bout de ce traitement. Mais je pense que nous allons nous battre contre un moulin, certain de ses connaissances et de ses théories. Me rangeant dans une catégorie.

Je suis triste, car mon plus grand désir est d'avoir des enfants, depuis le temps que je le porte celui-là, il fini par me pourrir la vie, me ronger de partout et ce n'est vraiment pas bon. Le temps passe si vite. Je voudrais ne plus penser à avoir des enfants. Je voudrais retrouver la légèreté de ma pensée. 


















Je me demande si je vis avec un taux d'amh très bas depuis longtemps ? Où si je viens juste de changer de catégorie ? Si ce n'est pas encore un effet du traitement Décapeptyl-bloquant ?
Puisque pour l'IAC de mars, les taux étaient bon et les follicules présent.

C'est pourtant tellement magique d'avoir des enfants. Mais je vis, depuis tellement longtemps dans la magie sombre, obscure du désir qui ne se réalise pas et qui s'éloigne pas à pas de moi, que je me demande bien quand vais-je m'arrêter de marcher dans les fonds obscurs ??