Thés BAMP !

jeudi 3 janvier 2013

Vous parler un peu de moi


"Attachons-nous à reconnaître le caractère si précieux de chaque journée" Le XIV dalaï-lama
Depuis 6 mois je suis maman dans la vraie vie, 6 mois, 6 mois !!!
Et j'en suis totalement ravie, enchantée, heureuse, émerveillée.
En ce matin du premier janvier 2013, je tiens mes enfants dans mes bras.
Je leur parle du soleil qui se lève, du temps qui s'annonce clément aujourd'hui, de l'amour que je leur porte.
Je suis maman.
Cet après-midi, nous sortons sous la pluie.
Je lève les yeux vers le ciel gris et je vois un magnifique arc-en-ciel.
J'ai toujours admiré les arc-en-ciel, mais celui-ci est encore plus beau, car mes enfants sont là.
Ce premier jour de l'année 2013, j'ai vraiment l'impression de commencer un nouveau cycle de vie.
Les angoisses accumulées depuis tant d'année semblent s'éloigner, il serait temps !
Je fais peau neuve, je suis maman. 
Je suis toujours moi, mais aussi une nouvelle femme.
Une mère avec ces deux petits enfants.
Je ressens ça avec force, aujourd'hui, je ne sais pas pourquoi.

J'aimerais remettre des boucles d'oreilles et des colliers.
Une éternité que je n'en mets plus.
La dernière fois c'était peut-être pendant l'été 2011, il faudrait que je vérifie sur les photos.
Au début, pour mieux faire circuler les énergies dans mon corps, oui lorsque l'on est désespérée on fait des trucs bizarres.
C'est un principe feng shui, la circulation des énergies, l'agencement des choses pour permettre cela.
Donc plus de boucles d'oreilles.
Puis le positif du mois de novembre 2011 et les premiers saignement, la futilité des boucles d'oreilles et autres parures féminines (bagues, bracelets, colliers) ne m'intéressent plus du tout.
Puis la grossesse allongée, les boucles d'oreilles pas très pratique, lorsque tu passe tes nuits et tes journées allongée.
Puis la naissance des enfants, leur premiers mois de vie où tu ne vis que pour eux.
Mais depuis quelque temps, je repense à ma boite à bijoux qui est rangé au fond d'un placard depuis tant de temps.
Mais voilà, boucles d'oreilles et bébés de 6 mois, ça risque de coincer surtout pour mes lobes d'oreilles.
Chéri m'a offert un collier en perle de lave de l'Etna, que j'ai mis deux-trois fois depuis Noël.

Mon congé maternité se termine, 6 mois auprès de nos bébés de mon point de vue, c'est vraiment un minimum.
Je commence mon congé parental. 
Je n'ai pas attendu des années ces enfants, pour que quelqu'un d'autre les élèvent.
Je veux passer mon temps avec eux, voir chacun de leur progrès, participer à toutes leurs évolutions.
Je veux les voir grandir, accompagner leur découvertes de la vie au quotidien.
Ironie du sort, une semaine après avoir envoyé ma lettre concernant le congé parental, je recevais un appel pour un poste dans ma branche professionnelle.
Ils avaient gardé mon C.V. depuis mai 2011, là un nouveau dispositif va se mettre en place, ils cherchent à recruter.
Deux ans que je cherchais un poste, et au moment ou je décide de ne pas travailler pendant au moins un an, pour élever mes enfants, voilà que le travail vient à moi.
Évidemment le poste est intéressant, un CDD de 6 mois certes, mais c'est la loi du financement des nouveaux dispositifs. Le poste sera sans doute pérennisé et je n'ai pas peur d'un cdd.
Je suis allée à l'entretien, histoire de garder le contact et de voir si le salaire permettrait de payer la garde de nos petits.

Je passe mes journées avec nos bébés.
La nuit je rêve d'eux.
Parfois je me réveille en pensant qu'un des deux est avec nous dans le lit et je m'inquiète de savoir s'il va bien.
Même si parfois, j'aimerais avoir du temps rien que pour moi, je ne peux me passer d'eux plus de 2 heures.
J'essaye de ne pas les étouffer non plus, je tente d'avoir conscience de ce que je mets en place avec eux.

Je me demande si je ne vais pas mettre un terme à mon addiction au net et aux blogs.
Je ne me retrouve plus trop sur les blogs, 4 ans c'est peut-être le moment de sortir du net.
Je me sens vraiment impuissante et triste face aux douleurs et aux souffrances des femmes qui attendent encore.
J'aimerais apporter encore mon soutien, que toutes trouvent leur chemin, mais je ne sens plus "légitime" pour apporter sereinement mon soutien.
Et puis de nouveaux réseaux se mettent en place, avec de nouvelles femmes qui rentrent dans la danse du désir d'enfant inassouvi, pas facile de suivre tous ces mouvements nouveaux.
Je ressens une scission dans les rapports entre celles qui sont toujours dans l'attente et celles qui ne le sont plus.
Je pense que cela fait parti du processus d'affiliation, créer de fort liens d'appartenance, qui s'estompent une fois que tu sors de la zone "d'attente" pour la zone "avoir", mais je trouve cela dommage.
Car pour moi, une rencontre appréciable, reste appréciable contre vents et marrées que l'on soit sur telle ou telle embarcation.
J'ai besoin de vraie rencontres dans la vraie vie.
Je réfléchis toujours à mettre en place un groupe de soutien dans ma région, mais je manque de temps hors bébés.
Mais j'ai très envie de proposer une grande rencontre conviviale et joyeuse pour le printemps : "les rencontres hystériques", avec toutes les copines du net qui le souhaitent.
J'aimerais surtout que mes deux vieilles copines par l'âge (plus de 42 ans) et par le temps que l'on se côtoient sur le net et dans la vraie vie (4 ans aussi !) voient enfin arriver ce bébé tant attendu. Pour Odile, il est en route et bien en route, pour Mirabelle il est en route aussi, mais avec beaucoup d'inquiétudes quant à sa viabilité. Il y a Lolo aussi pour qui j'aimerais tant que le prochain voyage soit le dernier pour cause de grossesse. J'attends des nouvelles de Nat qui doit bientôt accoucher de ses deux petites filles. Laureline, je pense à toi aussi, j'attends un signe de toi. Fabienne si tu pouvais aussi m'annoncer, un beau voyage pour très bientôt et Ange aussi....... Nana et son prochain TEC. Et puis, Pmatomic et cette envie d'un deuxième bébé peut-être pour cette nouvelle année ? Comme ça, on pourrait faire une belle fête avec pleins de bébés et de ventres ronds.

Je ne suis plus (trop) dans la souffrance de ne pas pouvoir avoir d'autres enfants.
Car j'ai envie de vraiment pouvoir profiter de la vie qui s'annonce devant nous.
Tant de choses à faire, à vivre tous les quatre.
Le truc de dingue, c'est que je me dis encore que peut-être un petit pourrait venir sans prévenir, juste parce
que ses parents (nous) faisons des câlins dans un lit, le truc banal à souhait.
Je ne sais pas d'où je sors cette positivité concernant ma potentielle fertilité (à 42 ans et 12 années d'infertilité derrière moi), mais bon un autre bébé qui arriverait aussi simplement cela serait "extra-ordinaire et pour tout dire inespéré".

Ma thyroïde me fait chier.
Le bilan post problème néphrotique lié à la fin de ma grossesse, dit que tout va bien sauf la thyroïde.
Cela pourrait peut-être expliquer tous les kilos que j'ai perdu.
Je ne sais pas combien exactement, car nous n'avons pas de balance.
Mais mes pantalons sont de bons étalons.
J'ai l'impression d'avoir perdue au moins deux tailles.
Mes seins aussi ont retrouvé leur taille d'avant, avant.
Je continue d'allaiter mes petits, le matin au réveil et dans la journée à la demande. 
Je regrette de ne pas avoir plus de lait pour avoir pu les nourrir exclusivement à mon lait.
Mais je suis très contente de pouvoir encore leur donner de mon lait alors qu'ils ont 6 mois.

J'aimerais toujours pouvoir exposer mes photo.
J'aimerais partir en vacances.
J'aimerais que les humains arrêtent de polluer les océans, les rivières, les lacs.
J'aimerais que tous vos vœux les plus chers puissent se réaliser.

"Notre situation peut-être perçue comme le paradis ou l'enfer : tout dépend de notre perception" Pema Chödrön


18 commentaires:

  1. Merci de ces délicieuses nouvelles ! Je pense faire partie des dénommées "nouveaux réseaux" et voulait t'affirmer que ton blog est un réel accompagnement... et que comme toi je ne souhaite pas cet effet "scission" dans qui plus est un objectif similaire... Bref. A ton "J'aimerais apporter encore mon soutien, que toutes trouvent leur chemin, mais je ne sens plus "légitime" pour apporter sereinement mon soutien." Pour moi, tu es si légitime et tu me soutiens ! Bises

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    1. Je pense que j'ai l'impression d'être une vieille qui tape l'incruste chez les nouvelles ou les jeunettes. C'est moi qui pense ça. ALors j'ai du mal à m'investir dans les nouveaux blogs, bien que cela m'intéresse vraiment de soutenir les gens, de donner mon point de vue.

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  2. Merci pour ce partage Irouwen.
    Je comprends quand tu parles de décalage, même si j'ai toujours plaisir à lire ton blog. En fait j'espère pouvoir aussi un jour me déconnecter de la blogosphère car j'aurai une vie pleine d'enfants.
    Continue à construire ton petit paradis, et à bien en profiter.
    Bises

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    1. Je me sens de trop, pas décalée car je suis toujours une infertile malheureuse quelque part dans des coins de moi (mon utérus, mon coeur, ma tête), mais je suis aussi une maman heureuse de l'être, en plus avec deux bébés, donc vraiment de trop, qu'est-ce que je veux de plus ? Qu'est-ce que je peux apporter aux autres ?

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  3. ton ressenti se rapproche du mien...après noel j'ai enlevé tout les liens des blogs pma que je suivais sauf le tien et celui de Lolo ( pour qui j'espère tellement), vous deux à qui je suis virtuellement attachée même si l'on ne se connait pas.
    pourquoi je n'arrive plus à lire ces blogs je ne sais pas...l'envie d'aller de l'avant, la douleur des mots qui me rappelle mon parcours, un besoin de sérénité et de positivité...

    pour te donner des nouvelles je suis à 37SA et je serai sans doute déclenchée à 38SA car mon col long et fermé ne veut pas bouger; ce soir j'ai une écho car le gygy pense que mes filles ne grandissent plus donc petite angoisse, même si je sais qu'à ce stade les gros risques devraient être évités...enfin on verra...

    gros bisous...et t'en fais pas pour le boulot, t'auras le temps de t'épanouir plus tard et maman c'est le plus beau métier du monde!

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    1. Nat 37 semaines te voilà arrivée. J'espère que tout va bien se passer, donc si je comprend bien la semaine prochaine tes petites seront là......
      C'est génial.
      Moi c'est le pense vraiment le sentiment d'impuissance qui me démoralise beaucoup. J'aimerais que plus personne ne soit touché par ces douleurs de l'absence d'enfant. Là j'ai l'impression qu'il y a de plus en plus de blog, donc de gens....bref ce n'est pas très clair comme positionnement.
      Je ne m'inquiète pas pour le boulot, mais je m'inquiète quand même pour notre situation financière.
      Mais là de toute façon, je suis décidée à m'occuper d'eux au moins pendant un an.
      Tu me dis quand tes petites sont nées, bon courage pour cette dernière étape.

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  4. Bonne année à toi et tes petits, et ton chéri.
    Tu résumes certainement bien l'état d'esprit d'une essayeuse devenue maman, après bien des déboires.
    Ah, si on pouvait avoir eu des enfants tout de suite, pour retourner dans le monde du travail épanouie... et contente d'avoir donné de son temps à ses enfants. Quel dilemme, mais finalement tu as su prendre la décision qui te rend heureuse.
    Merci pour tes pensées.
    A très bientôt chez vous ?

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    1. Oui c'est ce qui me rend heureuse de m'occuper de nos enfants.
      TU viens quand tu veux. Nous sommes rentrés chez nous le 27, tu étais peut-être encore par chez nous, mais Chéri était super malade. Nous ne savions pas si c'était contagieux ou pas, alors je ne t'ai pas téléphoner.
      Mais il faut que je te vois avec ton gros ventre, que tu puisse te pavaner devant moi.

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  5. irou, je suis si émue...
    j'aimrais t'annoncer ce beau voyage ma douce irou, mais mon corps me joue encore une sale tour. un nouvel hydrosalpinx à gauche. nouvelle intervention chir en vue. il va falloir clipser la trompe pour éviter que le liquide ne se déverse au moment d'une éventuelle nidation. Un mal pour un bien, c'est lors de ma biopsie de l'utérus, en fenetre de nidation que le liquide est apparu à l'echo. le mois dernier, on ne voyait rien. on a failli passer à coté. Mon voyage je le ferai, seule ou à 2. il suffit de te lire, de lire ttes celles que j'ai suivies et qui ont leur enfant dans leurs bras. il suffit que je me souvienne de ce bonheur immense d'avoir entendu la vie en moi. je ne peux pas finir ce chemin dans ces deuils. non, je n'ai pas vécu tt ça en vain. je n'y ai pas consacré tant d'années pour m’arrêter ici. c'est bcp plus long que prévu mais ça se fera. dès que j'ai mon billet en poche, je sais où t'écrire. en attendant, prends soin de toi de tes 2 petits amours, de ta vie. je t'embrasse tendrement. à bientôt

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  6. Fabienne c'est dur ce nouveau contretemps médical qui s'installe chez toi, sans prévenir. Cela vient d'où ce truc ? Le liquide ne peut pas être simplement évacué ?
    C'est dur, c'est vraiment dur.
    Pourquoi ne pas programmer le voyage, avoir une date en tête et mettre tout en oeuvre pour que cette année, enfin, une grossesse débute vraiment bien.
    Je suis contente d'avoir un message de toi, car, je veux souvent t'envoyer des petits signes, mais j'ai peur de te faire plus de mal que de bien.

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  7. Bonjour, je te lis en sous-marin depuis un an, et comme Bounty, je te trouve super "légitime".... Ta façon d'évoquer la maternité est très touchante et tes photos sont magnifiques.... (en particulier, la première photo de tes enfants...)
    Je vous souhaite à tous les 4 plein de bonheur en 2013....

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  8. Sous marin aussi, je lit depuis longtemps ton blog, les photos sont superbes, ta vision des choses touchante, je me retrouve pas mal dans tes écrits et je cherchais d'ailleurs un contact sur ton blog pour t'écrire en mode plus privé. Merci à toi.

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  9. Bonsoir A. pour le contact je ne sais pas trop comment mettre ça, j'ai du enlever l'option à un moment, et je manque de temps pour me replongé dans les méandres de l'informatique.
    Alors si tu veux, tu m'envoie ton mail, dans un message que je ne publie pas et je t'envoie le mien en retour.
    A bientôt peut-être

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  10. Waouh depuis un an, des choses se sont passées ici pendant tout ce temps. J'espère que pour toi aussi, des choses se sont passées du côté de la maternité ???? En tout cas je l'espère car l'infertilité qui dure est une véritable douleur.
    Merci à toi aussi tout plein de bonheurs

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  11. Coucou ! Bin ça me ferait un gros vide si tu t'éloignais des blogs, je suis super égoïste sur ce coup là mais je veux pas que tu t'en ailles. Perso, je ne considère pas que tu ne sois plus légitime, tu es un exemple de réussite, on a besoin de rêver que ça peut marcher. Je pense que c'est la peur de rester sur le quai qui fait peur, d'où cette nécessité d'être entourées par celles qui sont sur le même quai. Tu sais ce que c'est... Sinon moi aussi, ça me dirait bien un rendez-vous d'hystériques adénomyosées (ou pas !), à gros bidon (ou pas sinon je vais déprimer !!!), en attendant gros bisous.

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    1. AH LOLO je suis ravie d'avoir de tes nouvelles.
      Oui, il faut organiser cette rencontre Hystérique, pour garder le moral, l'envie, l'énergie, l'espoir.
      Et puis si tu veux venir avant faire un petit tour en Normandie, ma proposition tient toujours, tu sais, alors n'hésitez pas. On pourrait faire du cerf-volant...

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  12. Salut Irouwen

    Je te souhaite une merveilleuse année 2013...Profite bien de tes petits bouts....tu en as tellement bavé avant de pouvoir les serrer contre toi... Je pense que tu as fait le meilleur choix professionnel qui soit...
    De notre coté, Arthur pousse bien est est devenu grand frere depuis le 31/12/2012. Maxime est venu agrandri la famille. Une grossesse avec une AMH < 0,2..... Un miracle ...mais je l'ai payé car pose d'une sonde double J dans le rein, beaucoup de douleur durant la grossesse, des saignement dès le départ et surtout une prééclampsi depuis le mois de septembre et une mauvaise vascularisation du placenta (notch bilateraux). J'ai été alitée depuis le mois d'octobre avec des tensions de folie, 3 semaines d'hospitalisation en novembre et en fin d'année, je faisais des oedèmes de partout et surtout dans la figure, je perdais une acuité visuelle sur un oeil. Il a fallu le déclencher à 34 sa. Max est né avec tout juste 2 kg...Et moi avec 20/12 de tension...Comme on pourrait le dire et comme tu l'as fait toi même; j'ai été jusqu'au bout de moi-même dans cette grossesse...Je ne regrette qu'une chose : ne pas avoir su aller plus loin...
    Je te fais plein de gros bisous
    Annouchkaiette

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  13. ANNE........j'ai voulu t'envoyer un mail de bonne année, mais n'ayant pas de nouvelles de toi, via ton blog, je n'ai pas osé éventuellement t'importuer.
    Mais voilà l'explication de ton absence, un autre bébé.......wwaaaoouuuhh c'est génial ça. Il faudrait que tu m'explique comment tu arrives à faire des bébés avec ton AMH de grand-mère. C'est dingue ce truc, comment tu fais ????
    BOn je vois que cette grossesse a été plus que chaotique Que cela a été très dur. J'imagine très bien tes douleurs ayant été remplit d'oedemes localisés au niveau des jambes, pendant le dernier mois de grossesse. Plus toutes les inquiétudes liées à la santé du bébé, sa prématurité. Mince tu as du en baver. J'espère que ton petit se porte bien et que tu vas vite retrouver une meilleure forme.
    BOn je t'envoie mon mail.
    JE suis vraiment bien contente d'avoir de tes nouvelles et quelles nouvelles !!!!

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