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Demain nous commençons la 13ème semaine de grossesse.

Je n'ai pas vu passer cette douzième semaine.

Depuis la dixième, je suis plutôt angoissée par l'idée d'arrêter les médicaments.

Médicaments que je prends depuis 83 jours.

J'avais pourtant envie de stopper ces prises quotidiennes d'oestradiol (3 cachets par jour), de progestérone (5 ovules de 200 mg par jour), cortisone (4 cachets de 5mg par jour), une piqure quotidienne d'anti-coagulant.

Au mois de décembre quand je ne me sentais pas bien, j'avais hâte d'arriver à la 11ème semaine.

Celle qui selon les recommandations de la clinique, doit voir le traitement s'arrêter.

Et pourtant; l'angoisse et les inquiétudes se sont faites plus intenses il y a deux semaines.

J'avais téléphoné à la gyné parisienne pour avoir son avis, sa secrétaire m'avait dit, vous continuez encore pendant 15 jours, tous les médicaments, puis stop.

Mais je n'étais pas convaincue.
L'hyperthyroïdie et les "anomalies génétiques" étant toujours là, je me disais que je devais peut-être prolonger les anti-coagulants et la cortisone.

L'utro et le provames, j'avais commencé la semaine dernière une diminution des doses pour un passage en douceur. Les placentas doivent maintenant faire leur travail en toute autonomie. Bon, les inquiétudes m'ont porté à prendre mon dernier comprimé de provames hier matin et mes deux derniers ovules hier aussi.

Ce matin je me sens un peu en roue libre.

Pa simple de lâcher prise sur les médicaments, moi qui n'aime pourtant pas ça.

Donc la semaine dernière j'avais écris à la gynéco parisienne pour lui faire part de mes inquiétudes. Elle m'a téléphoné en direct, pour me dire de diminuer progressivement les doses et d'arrêter de suite le Lo ven ox. Malgré ça, je n'étais pas rassurée.

J'ai vu l'endocrinologue, qui m'a rassuré sur l'hyper qui est pour l'instant en pause. Il faut que les taux restent comme ça. Elle comprenait mes inquiétudes par rapport à l'arrêt du traitement, elle m'a donc orienté vers un gynéco-obstétricien du CHu spécialisé en grossesse à risque. J'ai pu avoir un rendez-vous avant-hier.

Cela m'a fait du bien de pouvoir discuter de tout ça avec un médecin. 

Surtout qu'il a su trouvé les mots pour me dire que tout était normal, et qu'il fallait que je sois moins inquiète.

Concernant la cortisone, il ne sait pas.

Pour les anti-coagulants, il était pour que je stoppe, mais il voulait voir en staff spécialisé pour avoir l'avis de ces collègues. 

Dédramatiser la situation, même si je "gère" plutôt "sereinement" tout ça.

Bon il m'a quand même proposé à la fin, de voir la psychologue du service, pour m'aider à passer d'un état à un autre.

Il a appelé hier soir, pour dire que de leur point de vue, si pas de thrombose, ni de phlébite chez moi, ni dans ma famille, cela ne sert à rien de poursuivre le traitement. Hier, je ne m'étais pas piquée, histoire de me mettre en condition.

D'un côté je suis moins inquiète et de l'autre encore un peu.

Tous les soirs, j'ai mal à la tête, toujours au même endroit,cela me fait me poser des questions, mais tous les médecins à qui j'en ai parlé me disent que ce n'est rien.

Je sais que cela va passer avec le temps, mais je trouve que je passe lentement d'un état à un autre.

La famille en chantier ! 2ème Forum Européen de Bioéthique.

 Voici un endroit où j'aimerais aller pour entendre ce que pensent et disent les intellectuels et scientifiques sur ces sujets très intéressants. C'est à Strasbourg. Si vous cliquez sur le titre du message, vous arrivez sur le site du Forum Européen de Bioéthique, avec la liste des ateliers et des participants.... le texte suivant est pris sur leur site aussi.

Procréation : La famille en chantier !

de Israël Nisand le 6 décembre 2011 • 21 h 07 min 

 

Le thème choisi par notre conseil scientifique pour cette deuxième année (est-ce un effet de symétrie ?) est centré sur les thèmes du début de la vie.

Sur la bioéthique du début de vie nous risquons, plus encore que sur la fin de vie et le vieillissement, de nous retrouver sur des terrains inconciliables. D’autant qu’elles bousculent la cellule la plus sacrée de notre société : la famille, désormais en chantier. Mais pourvu que les points de vue soient argumentés et explicités. Pourvu que chacun qui les défend puisse énumérer ses prolégomènes et son raisonnement.

On dit volontiers que la valeur d’une culture se mesure à la manière dont elle traite ses enfants et ses fous. On pourrait ajouter à cette liste, ses malades et ses personnes vulnérables. Les nouvelles valeurs transcendantes de nos sociétés modernes, le marché, la transparence, la liberté individuelle, pourraient bien obérer l’idée collective que nous nous faisons de la dignité attachée à la personne humaine. Il s’agit donc bien d’une démarche démocratique qui nous anime ici, offrir à la population la possibilité d’une réflexion individuelle et donc un progrès personnel.

Les questions posées par les biotechnologies du début de vie sont si nombreuses.

Le choix des enfants à naître au travers d’un dépistage prénatal généralisé, non discuté dans le débat public, est-il compris par les couples ? La normalité des nouveaux nés ne risque-t-elle pas de devenir une nouvelle norme sociétale ? Sommes-nous dans une société eugénique ? Où nous mène le développement exponentiel de la médecine prédictive ? La connaissance précise de la filiation génétique est-elle dangereuse pour l’ordre social ? Le bébé médicament, conçu pour soigner un aîné… mais jusqu’à quelle limite ? L’image du handicapé ne risquerait-elle pas de s’altérer puisqu’il est possible d’en prédire la naissance ? Comment les biotechnologies se répercutent sur la famille et la reconfigurent ? Doit-on accepter de traiter des stérilités non médicales (homoparentalité, homofiliation)? Doit-on poser des limites dans le recours aux techniques de procréation médicalement assistée (âge, situation sociale, nombre d’enfants, etc.) ? Que penser de la paternité post-mortem ? Le don de gamètes et d’embryons doit-il continuer à se faire dans l’anonymat du donneur et du receveur ?

Quels sont les arguments pour continuer d’interdire les grossesses pour autrui ? Le droit à l’enfant, soutenu par la gratuité des soins est-il légitime ? Peut-on parler des droits de l’enfant ? La connaissance des maladies génétiques doit-elle être appliquée sans limite au DPN ? Trisomie 21 : où en est-on ?

Le but du Forum Européen de Bioéthique est d’offrir la possibilité à tout un chacun de s’approcher avec ses propres valeurs de ces questions.

C’est précisément cette ouverture, parfois vertigineuse, qu’il nous faut arriver à transmettre pour aider nos contemporains à tourner le dos à tous les «prêt à penser», quelle que soient les qualités rhétoriques de ceux qui les promeuvent.

Biographie de l'auteur :

Professeur de gynécologie obstétrique depuis 1991, d’abord à Paris V René Descartes puis à l’Université de Strasbourg depuis 1997, il a été membre du Haut Conseil de la population et de la famille et du Conseil d’Administration de l’Agence de Biomédecine après avoir créé le Club Francophone de Médecine Fœtale.Son travail universitaire et académique a été centré sur le diagnostic prénatal et l’assistance médicale à la procréation mais aussi sur les enjeux bioéthiques soulevés par ces pratiques médicales. Il a été l’auteur d’un rapport sur l’IVG en France : Difficultés que rencontrent les femmes en demande d’IVG, réalisé à la demande de Martine Aubry et de Bernard Kouchner et remis en mars 1999, dans le cadre de la révision de la loi en 2001. Auditionné sur les Grossesses pour autrui au Sénat et à l’Office Parlementaire des Choix Scientifiques et Technologiques, ses publications actuelles sont orientées sur le Déni de Grossesse et sur l’anonymat des dons de gamètes et d’embryons. Il est auteur de Neuf Mois et Cetera (Fayard, 2007) avec Sophie Marinopoulos et, avec la même co-auteure, de Accoucher sans avoir été enceinte, Le déni de grossesse (LLL à paraître en Mars 2011). Il est membre du conseil municipal de Strasbourg sur la liste dirigée par Roland Ries et du conseil de la Communauté Urbaine présidé par Jacques Bigot depuis 2007 et à ce titre a initié le Forum Européen de Bioéthique. Israël Nisand est le fondateur et le premier vice-président du Forum Européen de Bioéthique.

Fluctuations et Elucubrations

Autour de mon ventre !!

                                  Moustit masseuse de ventre tendu

J'ai déjà raconté comment du matin au soir, mon ventre se transforme, prend du volume.

Je vais parler maintenant des fluctuations que je vis, d'un jour à l'autre, d'une semaine à l'autre.

Fluctuations qui semblent ne pas aller vers du toujours plus gros !!!

Aller vers du toujours plus gros cela un côté plutôt rassurant, me direz-vous, même si parfois cela se traduit par une augmentation du volume vraiment importante. 

Comme la semaine passée, avec tiraillement de la peau, douleurs plus ou moins importantes.

Donc mon ventre était dans une dynamique ascendante depuis plusieurs semaines.

Mais depuis deux jours, il rétrécit !!!

Mon ventre rétrécit et cela me fait me poser des questions (encore !!!).
Et je crois que ce n'est pas fini !!

Bah oui.

Dis on entend un truc là-dedans ?

La semaine dernière, même la nuit, donc quand je suis allongée position où généralement mon ventre prend moins de volume puisqu'il peut s'étaler. Et bien lorsque je posais mes mains dessus, je trouvais une grosse bosse proéminente, parfois dure, parfois plus souple. Mais proéminente.

Je me disais alors "ils grandissent, prennent plus de place, c'est bien, ça fait mal mais c'est bien".

Mais la nuit dernière, oui je me réveille souvent la nuit. En posant mes mains sur mon ventre, mon cerveau envoyait l'information suivante : "tiens, ton ventre il est tout plat, comme avant....".

Aie, aie, aie.

Et ce matin, au lever, moment où il reprend, normalement sa physionomie "enceinte de presque 12 semaines de jumeaux" et où donc je peux faire mes analyses comparatives, je le trouve vraiment moins gros. Pas de tiraillements, je suis allée faire ma prise de sang presque sans le sentir.

Si j'étais obsessionnelle, je prendrais la mesure de mon tour de ventre, histoire de noter les chiffres permettant ainsi d'avoir des repères concrets et pas juste des impressions ou représentations des évolutions de mon ventre.

Mais je ne suis pas obsessionnelle pour deux sous. Mais j'y ai pensé ce matin, c'est dire l'intensité de mon questionnement, voilà pour mes élucubrations.

 Mais Moustit veille aux mesures avec ces petites pattes délicates.

Alors je me dis que c'est normal, je tente de me convaincre que c'est normal...

Mais cela me fait vraiment bizarre ce changement d'attitude de mon ventre.

Est-ce juste l'image de mon ventre que je ne vois pas comme il est en réalité ??

Est-ce que parce que trois soirs de suite, nous avons mangé de la soupe épinards-brocolis ? 

Représentations, fluctuations, élucubrations, évolutions non linéaires, volume, image de soi.

Ils disent quoi les spécialistes de la question ???

C'est mon ventre hier après-midi avec la Moustit qui guette les bruits et qui prend les mesures.

 

Je crois que je suis vraiment gaga de mon chat !!

Je suis enceinte !!

Officiellement, 

plutôt faudrait-il dire administrativement.

Hier nous avions rendez-vous avec une sage-femme au CHU, pour la déclaration officielle.

Enfin c'est juste un Cerfa banal en trois exemplaires.

Il est encore dans mon sac.

Nous commencions la 11ème semaine.

Dans ma tête aussi, je me sens de plus en plus enceinte !!!

Me sentant de mieux en mieux, je me rend compte depuis quelques jours que les deux mois qui viennent de passer, j'étais vraiment mal, malade. Pourtant je ne pensais pas trop l'être, vue que je vomissais pas...

De toute façon, je suis bien obligée, mon ventre annonçant de plus en plus la couleur.

Les gens qui ne me connaissent pas, peuvent penser que je viens de faire une cure intensive de bière, avec une ingestion massive de denrées alimentaires aussi riches que variées.

Mais ceux qui me connaissent savent que je n'ai jamais bu une goutte de bière de ma vie.

C'est beau, ce ventre tout rond qui pousse vers l'avant. 

De plus mes seins, ont subit une grosse métamorphose en milieu de semaine.

Depuis le début, ils étaient plus gros et plus ferme qu'en temps ordinaire.

Mais l'autre soir, dans la glace je me suis rendu compte qui ressemblaient maintenant à des seins de femme enceinte. Enfin peut-être juste la représentation que je m'en fais.

La sage-femme hier nous a dit : "maintenant il faut mettre les années sombres de côtés et profiter pleinement, sereinement de cette grossesse. Vous avez le droit de profiter de cette grossesse".

Sauf que je m'aperçois en lui racontant notre parcours, elle a demandé, que les années pma sont encore bien vives, malgré la présences de nos deux petits dans l'utérus. 

Je m'emballe dans mes explications, je sens la rage et la tristesse remonter des limbes, où je pensais les avoir perdues.

Elle nous a dit : "nous allons donc éviter de vous donner des rendez-vous avec ces deux médecins",  "Je pense qu'avec votre passif et votre grossesse gémellaire, nous allons vous donner des rendez-vous avec un médecin obstétricien et non avec des sages-femmes". 

Chéri et moi avons bien aimé la rencontre avec cette sage-femme.

Elle a été super, je me suis sentie comme une femme normale qui attend deux bébés en même temps.

La veille nous avions fait l'échographie pour vérifier chaque petits.

Ils font entre 5 et 6 cm, ils ont tout ce qu'il faut, là ou il faut.

J'étais très émue, retenant mes larmes et mes émotions pour ne pas perturber la sage-femme.

Ils bougent.

En rentrant, j'ai mis une règle sur mon ventre pour voir ce que représente 5 cm.

En début de semaine, mon utérus s'était beaucoup contracté, le jour, la nuit je sentais mon ventre devenir tout dur.

J'avais commencé à avoir de légères douleurs dans le bas du dos.

Je m'inquiétais un peu, des contractions, tout en me disant que c'était normal.
Le corps se modifie, l'utérus occupe une place différente dans l'abdomen.

Mais je manque d'expérience en terme de maternité, donc on se pose des questions.

Puis d'un coup, j'ai senti que quelque chose avait changé, mon utérus ne se positionne plus comme avant.

Plus de lourdeur, plus de contractions.

Depuis, j'ai moins mal, donc moins d'inquiétudes, cela contribue aussi à mon mieux être. 

Comme il pousse vers l'avant, le bas de mon dos travaille lui aussi.

Hier l'étudiante sage-femme a dit que mon utérus était maintenant monté jusque sous mon nombril.

Alors qu'en dehors d'une grossesse, il est grand comme une prune et se situe sous l'os du pubis.

La vache, il grandit le bougre !! Comme les petits.

Il peut faire jusqu'à 33 cm en hauteur.

Le soir même, j'ai demandé à ma sœur de nous faire la liste des choses qu'elle pensait pouvoir nous prêter pour les petits !!! Quelle étape.

Ce matin, nous sommes allés à la mairie pour nous renseigner sur la déclaration anticipée pour le père et sur d'autres trucs liés à tout ça.

Mais la mairie était fermée !!

Hier nous avons donc reçu de la sage-femme un document sur l'entretien prénatal, la liste des sages-femmes libérales, un document pour faire le dépistage de la trisomie 21, une ordonnance pour des examens sanguins, notre "dossier prénatal partagé" pour tous nos rendez-vous, et nous avons fixé des rendez-vous jusqu'au mois de juin.

Vous comprenez donc que je DOIS maintenant dire et écrire : "JE SUIS ENCEINTE".

Chéri se dit déjà très fière des petits et j'aime ça.

Métamorphoses

La semaine dernière, j'ai enfin pu sortir.

SORTIR de la maison pour aller me PROMENER.

Des semaines que cela n'était pas arrivé.

5 semaines d'hibernation comateuses et saignantes.

Je sortais avec difficultés pour aller faire ma prise de sang hebdomadaire, puis au lit ou couchée sur le canapé pour presque toute la journée, toute la semaine.

Incapable et pas autorisée par Chéri à faire le moindre truc.

Depuis mon canapé, j'ai regardé passer le temps du jour, jour après jour.

Mais là, je n'en pouvais plus de rester chez moi, de ne pas pouvoir faire un pas.

Ah que c'était bon de pouvoir sortir enfin, marcher au bord de la mer sous la pluie, dans le vent.

Bon je ne marche pas vite, mais vraiment c'est bon de se sentir mieux.

Oui je me sens mieux, déjà plus de saignements, ni de pertes depuis le 15 décembre.

Au début je m'inquiétait, enfin juste un peu tellement habituée à ça.

Mais aujourd'hui, je suis vraiment contente de ne plus subir ça.

Et je me sens moins fatiguée, fatiguée différemment serait plus juste.

Je devrais plutôt dire que mon corps vit sa vie, une vie différente du matin au soir.

Une métamorphose au fil de la journée, au cour des semaines.

Du matin au soir, il n'est pas le même.

De semaine en semaine, il devient différent.

Le matin, je me sens plutôt "pas enceinte", sauf que depuis trois semaines mon ventre montre que je le suis.

Mais le matin, c'est super, je me sens légère, je peux bouger normalement, j'ai l'impression que tout est possible.

Je ne dors plus le matin après le petit déjeuner, je me sens en forme....

J'avale les médicaments sans soucis, je me pique presque sans y penser.

Je n'ai plus de nausées (qui étaient quand mêmes très légères).

Tout est possible le matin, même danser un peu.

Le midi, je commence à sentir que je suis "bien enceinte", j'ai faim ou alors pas faim du tout. 

Il faut penser à ce que j'aimerais manger, mais sans trop avoir envie de faire quelque chose.

Les médicaments passent moyennement, si je pouvais m'en passer...

Des fois je fais la sieste, car d'un coup je me sens super fatiguée, sans avoir rien fait.

Mais la tendance, serait plutôt à ne pas faire la sieste. En même temps, je dis ça, car Chéri était en congé, ma sœur et mon petit neveu étaient là, donc il y avait des choses à faire.

Le soir, je ne me sens "pas très bien enceinte". Mon ventre est "énorme" (je l'aime bien comme ça aussi, mais il faut apprendre à apprivoiser ces nouvelles sensations), il tire de tout les côtés, je me sens souvent très vaseuse. 

Ma peau est tendue, mon ventre aussi, je me sens super fatiguée sans avoir rien fait.

J'ai faim, mais si je mange, j'ai encore moins de place dans mon ventre.

Et si je mange moins, j'ai rapidement faim après.
J'ai des espèces de douleurs qu'il faut apprivoiser.

Est-ce mon utérus ce truc tout dur ? Est-ce normal qu'il soit si dur ?

Pourquoi, j'ai mal là ? J'ai des douleurs parfois très intenses dans les os de la poitrine, des bras.

Un peu moins ces derniers temps.

Je n'ai pas du tout envie de prendre mes médicaments, d'ailleurs j'ai zappé trois soir, le provames du soir.

La nuit d'avant hier, insomnie avec gros mal de tête, je me suis dit que c'était parce que je n'avais pas pris le provames, alors hier soir je l'ai repris.

Et l'utrogestan du soir, j'ai vraiment hâte de m'en passer.

Ma soeur était là, la semaine dernière, elle m'a trainé dans un magasin pour acheter un pantalon de grossesse.

Je ne voulais pas y aller, car j'avais peur que cela nous porte la poisse.

Mais si le matin, je pouvais encore fermer mes pantalons ordinaires, le midi je devais ouvrir le bouton et le soir, je me baladais avec le pantalon sur les hanches car bouton et braguette ouverte.

Alors je dois dire que le pantalon de grossesse, j'étais un peu septique, mais là je trouve que c'est vraiment bien. Comme ça mon ventre et ce qui se trouve dedans, vivent leur vie tranquillement et moi je fais moins débraillée.

Je découvre aussi que c'est juste le ventre qui se modifie, les autres parties de mon corps restent comme avant. Et ça pendant mes semaines allongées, j'en avais moins conscience, j'avais l'impression que tout chez moi allait de travers. Mais finalement non, mes jambes, mes bras, mes pieds, mes fesses, mon dos, ma tête sont comme avant. Seuls mes seins, ont subit une métamorphose eux aussi, mais c'est plus simple à vivre que le ventre.

Je m'interroge sur la normalité de telles métamorphoses, je dois surtout apprivoiser ces nouvelles sensations, cette nouvelle manière d'être. J'ai vraiment l'impression que mon corps et mon esprit vivent deux vies différentes. Chacun à son rythme face à ces modifications corporelles qui ont un impact psychique, que je n'arrive pas encore bien à saisir. 41 années de constructions psychiques semblent avoir besoin de temps pour intégrer les modifications qu'impliquent les 10 dernières semaines de ma vie.

Je souhaite, pour cette nouvelle année qui commence, de telles métamorphoses à toutes celles qui espèrent pouvoir les vivre.