Thés BAMP !

mardi 21 septembre 2010

Trop plein de........








VIDE
VIDE
VIDE
VIDE
VIDE
VIDE
SIDERANT
C'est par où la vraie vie ?????????????????????????????????????????????????











lundi 20 septembre 2010

Mais depuis ce matin

.....................tout va mal.

Accueil et prise en charge niquel.
Ponction sans douleurs, juste une anesthésie locale, rapide.
Retour dans la chambre fraiche comme un gardon, mal nul part.
Je commence à beurrer ma tartine, ils arrivent :
4 follicules comme prévus = 1 seul ovocyte pas mur (comme je le présentais) = rentrer chez vous, M'dame, y-a plus rien à faire.

Maintenant faut trouver le moyen de ne pas se noyer, de ne pas sombrer, trouver des choses à faire qui puissent être aussi forte que mon désir d'enfant.

Ne plus penser, se faire lobotomiser.
Et essayer de continuer à vivre et à être heureuse malgré ça.

Pour le moment, on écope notre ilot, mais il n'y à plus un grain de sable, juste du vide et alors c'est pas facile de ne pas se casser la gueule.

dimanche 19 septembre 2010

Jusqu'ici tout va bien


 
 
Merci à toutes pour vos gentils messages, vos douces pensées et vos encouragements bienveillants

samedi 18 septembre 2010

Pas de bol

J'allais plutôt bien.
Mais j'ai reçu la lettre du dosage fait vendredi dernier à J3 du cycle.
Et là, surprise mon dosage de F.S.H. est de 15.5, ce qui est trop, ce qui correspond à des  réussites FIV, très limitée.
Car généralement, les études ont montré que la qualité ovocytaire est très atteinte, en cas de F.S.H. haute, associée à une AMH basse, et l'âge !! Donc il peut y avoir des ovocytes mais ils sont de mauvaise qualité. Mon envie de me faire charcuter, pour un résultat quasi nul, devient de plus en plus réduite.

Bon alors mon ilot d'optimisme qui avait replanté ces cocotiers, semble de nouveau menacé par une submersion fatale.

vendredi 17 septembre 2010

Planning FIV






















Ce soir : Ménopur et cétrotide
Samedi soir : Cétrotide, Gonadotrophine à 21 h 30, cachets de Vibramycine, Dernier calin, Chéri doit boire beaucoup pour nettoyer ces tuyaux.
Dimanche : Vibramycine, Chéri doit boire pour ........
Lundi : 7 h 30 à l'hôpital à jeun depuis la veille minuit........Ponction, recueil du sperme

jeudi 16 septembre 2010

Qui a les réponses ??

Un peu de douceur dans ce monde de brutes !























Peut-être mon chat-sphinx ??























Et la poire ? Pourquoi, y-a-t-il une poire ???
Et pourquoi pas ????






















Elle est-y pas belle ma poire ???
Ceci est une vraie poire avec sa petite feuille.
Fraichement cueillie.






















Le fruit de notre Amour !!

Parfois si l'on pouvait connaitre certaines réponses avant les questions, la vie serait vraiment douce.

mercredi 15 septembre 2010

Quel temps aujourd'hui ??

 
Aujourd'hui, je ne sais pas.......
J'ai l'impression de ne pas avoir vu le jour aujourd'hui.
Ce matin, écho = 4 follicules, 3 à gauche et 1 à droite.
Et me voilà, moi petit ilot d'optimisme submergé par les vagues pessimistes de l'océan FIvesque.
Pour mémoire, le doc fiv a dit si moins de 5 pas de ponction.
L'océan m'engloutie, je ne sais pas si je dois aller me jeter dans la mer ou si je dois rentrer chez moi.
Oui, je sais c'est violent comme image.
Mais c'est pourtant ce que je ressentais, l'envie de disparaitre, de ne plus être moi, de ne plus avoir à vivre avec mon corps.
Pourtant pour faire un bébé il faut juste un ovocyte, un bon, un beau qui fusionne avec un spermato.
Mais je suis complétement intoxiquée avec le pessimisme du doc, impossible de voir le verre à moitié plein.
Alors je pleurs et j'enrage.
Je dois attendre l'après-midi pour savoir ce que sera la suite. 
En début d'après-midi, j'étais en réunion, en sortant un message de la sage-femme.
"ce soir et demain soir vous continuez le Ménopur et vous ajoutez le cétrotide et vendredi nouvelle écho et prise de sang".

Je ne suis pas soulagée, je ne suis rien, vide. 
Comme suspendue à mes ovaires par un fils, un tout petit fils. 
Car avoir des follicules et une chose, en avoir peu, très peu en est une autre.
Mais surtout tout cela n'est que le début du chemin, car une ponction même d'un seul follicule, peu soit vous propulser au paradis de la maternité ou dans l'enfer de la non maternité.

Alors je doute.
J'appelle l'infirmière, car pas le courage d'affronter le Cétrotide et ce qu'ils indiquent dans la notice.
Elle raccroche, je pleurs.
Je lis un article sur les indiens d'Amérique, je pleurs.
Ma sœur m'appelle, je pleurs.
                                                                                

lundi 13 septembre 2010

Dehors il fait beau !!























J'attends mercredi pour voir ce qui se passe dans mon corps, pour le moment je suis en pessimisme attitude.
J'ai l'impression qu'il ne se passe pas grand chose, du moins pas  à la hauteur des attentes des docs-FIV.
Par contre, j'ai chaud, j'ai mal à la tête, aux yeux, ça oui je le sens bien.












































Bonne journée à tous et toutes

vendredi 10 septembre 2010

FIV PARTIE ??



 
Non je suis là.
Je n'étais pas trop fière ce matin, mais j'ai fais bonne figure. Bonne humeur, commentaires, politesse avec toutes les filles qui venaient pour la même chose que moi.
Je me disais, elle va me dire qu'il n'y a aucun follicule, nada, quedchi, zéro.
Je lui ai même dit : "Il faut me dire s'il n'y a rien, car je n'ai pas envie de me doper et de me faire charcuter pour rien".
Finalement, 5 à gauche et 3 à droite ! La norme médicale dit que moins de 5 ce n'est pas un bon présage de réussite. Signe d'une diminution ovarienne.
Elle doit me rappeler cet après-midi une fois qu'ils auront reçu les résultats du dosage hormonal.
Car si l'œstradiol est trop élevé, cela voudrait dire que certains follicules sont des kystes.

Si les taux sont bon, cela veut dire que je commence les piqures et les médocs aujourd'hui.
C'est étrange car j'ai l'impression que ce n'est pas pour moi tout ça.
Que je ne vais pas devoir me piquer, que je ne vais pas devoir me faire ponctionné.

Moi j'en voudrais juste un, un qui nous donne un joli petit bébé et là tout sera parfait.
Bon week-end ensoleillé à tous et toutes


mercredi 8 septembre 2010

Tu J1 ? où tu J1 pas............

Oui je sais on ne comprend rien à mon titre !

















Mais l'heure est grave !
Hier soir, mal de tête caractéristique d'une chute ? d'une hausse ? d'une combinaison des hormones dans mon corps.
Je me couche une nouvelle fois fâchée, contre moi même, contre mon corps qui ne se résout pas à me transformer en femme totalement épanouie.
Je me lève le moral en berne, bonjour l'ambiance ! Je déteste être comme ça, mais comment faire autrement ?

Dans l'après-midi, je passe au centre AMP (oui pas le courage de parler avec mon téléphone), il me faut de l'humain, du contact, même si je sais que cela ne va pas forcément leur plaire à eux.
Je vois la sage-femme (celle avec qui nous avions eu un non dialogue en juin, suite à l'arrêt de la fiv).
Je dois normalement faire un comptage folliculaire et dosages hormonaux à J3, mais je dois commencer le traitement à J2.
Alors, elle décale tout d'un jour : "On va dire que J1 c'est demain, donc J2 vendredi, alors écho et prise de sang vendredi, puis le midi vous prenez vos deux comprimes de Clomid et le soir injection de ménopur". Ok M'dame.

Mais là à 22 heures 15, J1 semble avoir décidé de ne pas venir ? De passer son chemin ? De venir demain ? Où plus tard ???? Où plus jamais ??? Où alors le truc ultime.......... que dans 11 où 13 mois, avec un mioche entre les pattes ??

Oui je sais c'est con de penser ça, mais je ne peux pas m'en empêcher.
C'est qui....qui (c'est kiki) disait hier : "espérer c'est désirer sans jouir, sans savoir et sans pouvoir.
Alors oui, de ça non plus je ne peux m'empêcher. Mais cela me fatigue, enfin pas dans la phase "espérer c'est désirer", mais dans la phase "sans jouir, sans savoir et sans pouvoir", qui finit toujours par gagner à la fin.
Là ça fait mal, très mal.
Mal à vouloir disparaitre, à ne plus vouloir être, mal, moche, tordue.

Bref, il faut ne pas trop qu'il joue avec moi ce J1 là, parce-que j'ai une fiv à faire et des assistants procréateurs qui ne semblent pas très joueurs.

La bonne nouvelle, dans tout ça, c'est que demain c'est aussi J28 !
Oui parce-que J1 avant d'être J1, c'est aussi J25 ou J35, J29, J14, J quelque chose du cycle précédent, du cycle qui se termine. Et moi, je suis bien contente de ne pas avoir rejoué dans la catégorie des deux cycles précédent (J20 et J14). Merci qui ??
Finalement tout cela reste bien relatif, car je peux aussi me retrouver avec un J1 qui ne veut plus venir du tout, pour cause d'asséchement hormonal ?? Là c'est le scénario sombre, très sombre.

Alors restons positif, et attendons demain

lundi 6 septembre 2010

"Savoir pour prévoir afin de pouvoir"............


...............Auguste COMTE, philosophe Français (1798-1857), fondateur du positivisme.

















C'est ma phrase fétiche depuis, notre rendez-vous de fin août avec le doc FIV.
Alors pour sortir d'une espérance, sans fond, (oui je suis optimiste, mais là depuis des années je fatigue ! )
Si nous avions su avant, nous aurions fait autrement ????
"Espérer c'est désirer sans jouir, sans savoir et sans pouvoir" - Comte Sponville André






















Nous passons à l'action, bien que nous n'ayons pas été inactifs depuis le temps que l'on essai.
Mais j'ai attendu, j'ai pris des traitements, j'ai fait confiance. Mais est-ce que c'était le bon chemin ??

Alors pour tenter de jouir, pour savoir et pour pouvoir, nous courons plusieurs lièvres à la fois :

    - D'abord, adhésion à l'association Maia, fait il y a deux semaines maintenant.
   -  Inscription pour participer aux réunions d'informations sur l'adoption : la première à la fin de la semaine.
   -  Inscription sur une liste d'attente pour une FIV don d'ovocyte à l'étranger, faite la semaine dernière (délai 9 mois). Cela nous laisse le temps de voir venir et de s'organiser, de travailler ça dans la tête.
   -  Rendez-vous prit pour mi-octobre avec un gynécologue/FIV sur Paris, pour avoir un autre avis sur la situation. D'autant que le doc FIV d'ici, n'était pas très optimiste sur l'avenir de la situation, alors autant prévoir une autre discussion possible. Attendre le résultat de la fiv qui arrive.
   - Commencer le traitement FIV peut-être à la fin de la semaine. J'ai les médocs depuis la semaine dernière.


















Savoir que la goutte va tomber et prévoir de la photographier avant, afin de pouvoir vous présentez ces images.

Trouvez de la douceur, du beau, dans le reste de la vie
Savoir pour prévoir afin de pouvoir.................................

samedi 4 septembre 2010

......


















Bon week-end à tous et toutes

jeudi 2 septembre 2010

Je milite, tu milites, nous militons

En ce jour de rentrée scolaire un sujet sérieux!
Tout est dans le titre !
Comme je l'avais écris dans un précédent message, il me semblait urgent de faire quelque chose, vis à vis des doc AMP du public (je ne connais qu'eux), qui nous laisse dans la panade médicale, morale, émotionnelle et physique, sans autre formes de procès.
Je pensais créer quelque chose, par chez moi.
Mettre en place un lieu de soutien, d'échange, de parole.....

Après quelles que recherches, et grâce au site de LARA, j'ai pris contact avec l'association MAIA


















Ils font depuis 10 ans ce que j'imaginais pouvoir faire, alors j'ai adhéré.

J'ai reçu ma carte lundi, avec les prospectus qui vont avec.
Car j'ai souhaité pouvoir faire quelque chose par chez moi, pour l'association et les gens qui pourraient être intéressés.
Monter un groupe de parole prend du temps, mais distribuer des prospectus cela peut se faire plus rapidement.

Alors je distribue et je cause en même temps.

J'ai commencé mon petit travail de prosélytisme associatif, cette semaine.
Avec ma pharmacienne, ce lundi en allant cherche les médocs pour la prochaine FIV.
Hier, avec l'infirmière du labo (le seul qui face les spermogramme dans ma capitale régionale).
Elle doit voir son chef, lundi pour voir si je peux laisser plus de prospectus.
Hier j'ai vu dans la salle d'attente du spermogramme, qu'ils avaient le prospectus d'une autre association qui intervient dans le même domaine. Mais plus ciblé spécifiquement sur les dons d'ovocytes et de sperme.

Je me suis prévue une liste de lieux incontournables où je dois aller faire mon petit tour.
En premier lieu, le centre A.M.P. du C.H.U., là-bas il n'y a rien de chez rien, à part les prospectus des labos pour se faire vacciner et le livre bleu sur la naissance.
Il faut que j'affine ma stratégie, car le chef de service, c'est mon cher doc FIV.

Sinon, depuis deux semaines que je suis en contact avec les filles qui s'occupent de cette association, je
me sens moins isolée face à l'attitude "étrange" des docs AMP du public.
Et face aux multiples questions qui me turlupinent la tête : don d'ovocyte, FIV ailleurs que dans le public, traitement..... Elles s'y connaissent drôlement et cela permet de confronter mon propre ressenti, mes idées à d'autres qui sont déjà passé par ce dans quoi je m'engage.






















L'association a publié un livre de témoignages.

Des bises à toutes et tous