Le PRINTEMPS !!!!!!!

Hier, premier repas sur la terrasse au soleil.

Première sieste, au soleil.

J'ai même attrapé un coup de soleil.

Légèreté du temps, qui permet d'enlever ses habits pour la caresse du soleil directement sur la peau.

Légèreté de mon âme, depuis le temps que je l'avais perdue, c'est trop bon de la sentir gonfler et gonfler encore.

Légèreté de l'emploi du temps du week-end, photos à gogo, sieste, câlins, re-sieste, re-calins, re-photos.

Légèreté procurée par les plantes que je vois pousser, certaines qui étaient déjà là avant nous, d'autres qui prennent leur places depuis que nous somme là.

Légèreté de notre vie, TOI MOI et MOUSS. Tout est simple, tranquille, extra, génial, tendre, fou, gaie, fort, doux, sans tabous, sans complication, sans angoisse, sans stress. Avec beaucoup d'amour, de respect, de joies, de projets, de dialogues, d'échanges, de partages, de rigolades, de fraicheur.

Attention photos en cascades !!!!

Alors pour ceux et celles qui étaient déjà là au printemps 2010, vous allez retrouver mes Muscaris.

Toujours fidèles à chaque printemps, depuis plusieurs années.

J'aime tellement leur couleur, leur forme que je les prends sous toutes les coutures.

Et puis mes "bébés" Jacinthes, issues des bulbes achetés en 2008, (la photo d'accueil du blog, ce sont les géniteurs).

Ils sont encore tout petits, comparés à leurs parents qui étaient bien gras.

La jaune n'a pas de progéniture.

Les fleurs de couleur bleu sont incroyables.

Les jonquilles qui étaient déjà là, avant nous et qui colonisent le jardin.

Trois sortes de jonquilles.

Elles aussi se reproduisent grâce à leurs bulbes.

Que tout soit doux pour vous aussi !!

Pour une fois........

........que j'ouvre la revue envoyée à Chéri par la MGEN.

Ils font deux pages sur le don de gamètes vue par les enfants issus de ces dons :

Ils proposent les points de vue d'adultes nés grâce aux dons

Ces Messieurs sont membres d'associations que je ne connaissais pas.

Je devais lire des livres sur le don de gamètes, mais pour le moment pas encore ressentis ce besoin.

J'y pense, mais je ne commande pas, les livres.

Sur un forum, j'ai lancé un débat sur la question de l'anonymat des donneurs et donneuses.

La majorité des femmes qui participaient à mon débat, étaient pour l'anonymat.

De leur point de vue, cela serait un gage "de l'indéfectible lien" entre elle et l'enfant.

Mais quand on voit des parents biologiques se déchirer avec leurs enfants "gamettements" identiques et des parents adoptifs vivre des relations extra ordinaire avec les enfants venus d'ailleurs.

Rien ne peut anticiper, ce que sera ou ce que voudra l'enfant à venir.

Moi je suis pour la possibilité donner à l'enfant de savoir.

A lui ensuite de décider s'il veut ou non avoir des informations.

Mais l'anonymat ferme toutes possibilités de disposer d'informations, si le besoin se fait sentir.

Ce n'est que mon point de vue.

Je respecte celui des autres.

Vendredi je vais donner mon sang, histoire de participer à mon niveau !!!
Et puis je vais aller voir, ce que disent ces différents sites et associations.

Donc si vous vous intéressez au point de vue des enfants du don, allez faire un tour par là.
Pour la première âmes sensibles s'abstenir !

Association Procréation Médicalement Anonyme http://www.pmanonyme.asso.fr/
 
Association des Enfants du Don http://www.adedd.fr

La petite fille............

Hier je devais déposer une candidature pour un boulot, à la mairie capitale.

Puis je suis repartie par une rue que je n'avais jamais prise de ma vie dans la capitale régionale.

Et tout d'un coup à la sortie du virage......

Elle était là, sur le mur dessinant ou rectifiant un tag.

J'ai cru un instant que c'était une autre petite fille de papier.

Mais non c'était la même.

Elle s'est déplacée.

Bon je n'ai pas de photo, parce que je me trimballe avec mon appareil photo qu'un jour sur deux.

Puis j'étais surprise de la trouver là, ravie aussi.

Je me suis dis que je reviendrais pour l'immortaliser.

Bon pas aujourd'hui, car il fait un brouillard à couper au couteau.

Mais demain peut-être si le soleil revient.

Lundi j'avais rendez-vous avec l'autre, la première.

Mais des "gens" l'ont déchirée.

Une grande blessure de haut en bas...............
Sans doute des gens qui ne comprennent pas la Poésie,
qui n'aiment pas l'Art, qui pensent que l'ordre établi est mieux qu'un dessin sur un mur................

  






















Photos de la semaine dernière dans les villages où je marche.

J'ai trouvé.................

...........................une petite fille 

qui fait des dessins sur les murs !!!

L'artiste inconnu qui signe ces œuvres "Mur Mure ARTISME",
a enchanté ma journée et les jours suivant.

La semaine dernière, cette petite est apparue sur le mur

d'un secteur dans lequel je distribue.
Lundi j'y étais de nouveau et j'avais hate de la retrouver.

Souvenez-vous, nous avions rencontré au mois de janvier,

le petit garçon qui faisait pipi sur une cabane 

du bord de mer.

J'attends maintenant, avec impatience la prochaine rencontre.

Où, qui, quand ???

J'attends la rencontre, j'aimerais avoir du temps, pour marcher partout en ville, au bord de la mer.

Comme un jeu de piste, trouver l'enfant.

Merci .............qui ???

Ode à ma légèreté, 

je l'avais perdue depuis des années.

Elle est revenue par moment début 2010, puis au cours de l'année elle s'est faite plus présente.  

2011 c'est décidée, elle doit m'accompagner partout. Parce que c'est tellement bon.

Je travaille, la république tchèque, devient plus proche.

Légèreté, je te vis...........

Alors merci la Vie !!!!

Depuis juillet 2010, mes cycles étaient devenues complétement anarchiques, très long (pour cause de bloquage Fivesque), puis trop court pour cause de n'importe quoi dans mon corps.

Pas très gaie de vivre, si tôt, le côté obscure de la force féminine, alors que nous sommes en plein projet de procréation.

Anne qui m'envoie sa boite magique, avec le reste de gattilier qui lui a apporter sa grossesse.

Mon cycle commencé fin décembre, ce poursuit au mois de janvier, le temps passe, d'un coup, je prend conscience que là cela fait quand même longtemps.

Je compte : 30 jours !!!

Je rêve tout en légèreté, et en pleine conscience que cela serait extra-ordinaire. 

34 jours que le sang n'avait pas coulé......

Au final, je ne suis pas enceinte, ce que j'imaginais bien, mais rêver c'est doux et bon.

Je pense être sortie des cycles riquiqui. 

Je sais aussi que l'allongement des cycles est un signe de l'insuffisance ovarienne.

Alors allongement où éloignement des cycles infertiles ?????????????????

Je poursuit la prise des gélules, cela m'intéresse de voir ce que va dire ce cycle, sa durée.

Alors merci Anne !!

La rencontre avec un docgynéco, qui va nous accompagner jusqu'au mois de mai et voir plus, si réussite du don d'ovocyte.

Jeudi, deuxième rendez-vous avec lui, remplissage des documents. 

Je lui dit que j'ai besoin d'être accompagnée et suivi jusqu'au mois de mai.

Il est ok, il remplit les documents, prescrit les médicaments demandés, il me dit de prendre rendez-vous lorsque j'aurais besoin de faire des échographies, pour vérifier l'évolution de l'endomètre. 

Un p'tit frottis, en passant pour voir si tout va bien. 

Alors merci docgynéco !!!

Ma dernière semaine de travail. Snif !

Que des éloges sur mon intervention, tant de la part des équipes, que de la part des deux psycho, et de la hiérarchie supérieure.

Moi qui pensait ne plus savoir travailler, moi qui pensait être nulle, incompétente.

Moi qui occupait pour la première fois, un poste d'encadrement.

Deux ans et demi, sans travailler avaient quelque peu atteint l'estime de moi, mes capacités professionnelles.

Je suis contente, d'avoir accomplit la mission, d'avoir su trouver la bonne distance, sans stress.

Je serais bien restée encore, évidemment !

Ma chef directe, m'a mise en contact avec différents professionnels qui cherchent des cadres !

Alors merci à vous de m'avoir embauché pour ce remplacement !!!

Merci à mon p'tit neveu, qui me dit hier soir : "Tata, tu as utilisé un gant qui frotte, (bah non !) car tu as la peau très douce. Douce comme une pêche." Il part ce matin avec ma mère, en me disant au revoir Pêche !

Merci à tous.

Fait chaud !

 

Douce chaleur aujourd'hui.

Des envies de pailles chaudes de l'été dernier.

J'ai distribué cet après-midi, sans écharpe, sans manteau.

Éblouis par le soleil.

Vendredi de la semaine prochaine, mon autre travail se termine.

Pour le moment, pas d'autre boulot en vue.

Une réponse négative, samedi.

Ma sœur, ma mère, mes deux neveux et ma nièce qui débarquent à la fin de la semaine.

Le bonheur quoi.

GLACEE

Préférant oublier, je n'ai pas raconté mon dernier rendez-vous avec le doc FIV, il y a un bon mois maintenant.

J'y allais, souvenez-vous pour lui faire avaler son spéculum et son ordi, après qu'il ai rempli les docs pour la demande d'entente préalable pour le don d'ovocyte.

Mais étant sortie, une fois encore, humiliée, mon esprit positif avait décidé d'oublier et donc ne pas faire le compte rendu de ce "mémorable" entretien.

Chéri n'était (pour une fois) pas là, pour cause de travail intensif !

Le docfiv me demande comment je vais : " bien, même très bien quand je ne pense pas au deux ans d'attente et de temps perdu à attendre après vous et votre collègue". 

"Ah bon ? Oui vous m'avez déjà dis ça"

"Oui déjà dit, mais toujours par digéré, alors je redis, pas pour moi, car apparemment tout est trop tard, mais pour les autres. Pour celles qui viennent après moi. Comme une espèce d'évaluation de la qualité de l'accueil du  patient, éviter de reproduire les mêmes erreurs".

Il entend mais ne répond pas, c'est là que monte l'humiliation.

Car cause toujours, cela ne changera rien et surtout pas pour toi, ma pauvre follette !!

Il me refait le coup, du "oui, mais vos taux ne pouvaient pas laisser montrer une déficience, profil atypique, blablabla. Vos taux étaient bon à l'époque".

"Oui sauf qu'à attendre après votre bon vouloir, je n'ai pas tenté ma chance ailleurs, auprès de doc, qui auraient sans doute testé l'AMH, en amont et pas en aval de la fiv. D'autant que j'avais fait remarquer (que je m'étais inquiété) de mon taux d'inhibine b testée en 1995 qui n'était pas bonne".

"Oui, mais..."

" Et puis pendant que je vous tiens. Je ne comprend pas pourquoi, vous avez poursuit la Fiv de Septembre, avec un taux de F.S.H. à 15, c'était voué à l'échec ???"

Pas de réponse de sa part.

"Je ne peux rien contre mon corps, sauf l'aimer. Par contre, je ne digère pas ce temps perdu, où j'ai cru en vos belles paroles. Et de penser à ça, me bouffe".

Mais de toute façon il s'en fou, mais se sent un peu mal à l'aise sur son fauteuil de professeur, sa stagiaire à côté semblait inspirée par mes propos. Genre figure grave, mais ne disant mot.

Puis il me demande ce que je veux maintenant.

Eh pardi, mon joli un tit bébé !

"Que vous me remplissiez les documents pour la demande à la sécurité sociale"

"AHHHHH oui, je vous l'avait proposé. Vous allez où, alors à E U GI N, à Barcelone !"

"Non pas du tout, je vais ailleurs, car cela ne me convient pas ce qu'ils proposent là-bas".

"Ah bon, ce sont pourtant les meilleurs, avec les meilleurs résultats"

"Sur quoi vous vous basez pour dire cela ?"

"Ils publient beaucoup, leurs statistiques sont excellentes, ils ont tellement de demandes qu'ils sont très pro."

"Nous avons choisit la République Tchéque"

"Je ne connais pas, vous ne devriez pas aller là-bas, car les meilleurs c'est E U GI N, vraiment, les meilleurs"

"Oui, nous n'avons pas les moyens de payer, la somme demandée et cela ne me plaisait pas de me "précipiter" là-bas."

"Ah c'est dommage, car ce sont les meilleurs, je ne connais qu'eux".

Oui bon, pour les papiers savez-vous s'il faut refaire une demande d'ALD don d'ovocyte, sachant que nous avons déjà une ALD infertilité inexpliquée ??

"Non je ne sais pas !"

" L'association dans laquelle je suis adhérente, indique que le médecin doit écrire tels et tels courriers doit fournir tels et tels documents Cerfa".

Il n'a rien, ne sait rien, il doit travailler dans la boucherie chevaline en faite.

Je lui montre l'exemple de la lettre (en sachent qu'en grand manitou de la médecine, il n'allait pas accepter que je lui dicte, ce qu'il devait écrire).

Effectivement, il n'en veut pas, mais fini quand même par prendre l'exemple fourni par l'association, avec pleins d'infos qui ne me concernait pas. Mais que j'ai eu la "joie" de recevoir, remplit à moitié, par courrier deux semaines après.

Heureusement que j'avais pris rendez-vous chez le docgynéco du mois de janvier, pour lancer sérieusement les choses avec lui et mettre en place le suivi jusqu'à la République Tchéque.

Avant de partir, je lui ai fait la promotion de l'association MAIA.

Évidement il ne connait que l'autre les enfants KDO.

Je lui sort, les différentes plaquettes, histoire de l'informer un peu.

Et je lui demande si je peux mettre les autres dans la salle d'attente.

Ce que je fais aussitôt être sortie de son bureau.

Je ne sais pas s'il va lire, les plaquettes.

Mais j'ai en tout cas l'espoir que les petits papiers que j'ai laissé dernier moi, pourront aider.

Sentinelles

"Au bord du présent

Tu vis

Au rythme des cycles de la mer.

Fragile

Eau, végétal, Air, minéral

Humain ??

Tu vas, tu viens, 

Tu attends le retour

Tu attends le départ.

Quel est ton futur ??

Au bord du présent"   

V.R.  

2/02/2011

Il faisait très froid ce week-end sur la plage !

Mais j'ai fais plein de photos qui me plaisent beaucoup.

J'étais inspirée, cela faisait longtemps.

Légèreté. Espoir.

Artiste inconnu

Rencontre du mois de janvier, lors d'une promenade au bord de mer.

J'ai parlé à Annouchkaiette, toute à l'heure au téléphone.
Elle a dit : "La république Tchèque c'est dans 4 mois".
D'un coup, j'ai pris conscience que cela approchait, que le temps a passé.
Que je ne suis plus avec mes 9 mois d'attente.
Si proche espérance.
Merci Anne

26, 36, (-)10, 2 + 2

26 cela commençait bien. Enfin un cycle qui ne faisait pas 21 jours ou même15 jours.

Comme avant, avant la fiv de juin, où j'étais dans la norme (28 -30 jours)

36, quand le doc gynéco (un nouveau, bah oui, faut bien se ré-assurer un peu) a répété le chiffre que la dame du labo, lui donnait au téléphone.

F.S.H. 36, la première fois de ma vie que j'entends ça !!

Inférieur à 10, ça c'était pour son copain oestradiol, tellement petit qu'ils ne peuvent le mesurer.

Moins de 10, ça aussi, c'est la premier fois que l'on me le dit.

La norme du labo, indique phase folliculaire entre 27 et 122 pg/ml.

Mais ces chiffres, je les connais, je sais ce qu'ils veulent dire : basta, fermer pour cause de travaux, fini.

Toutes les femmes qui VEULENT, mais ne PEUVENT pas, ne peuvent plus. 

Cette confrérie des femmes désirantes, mais plus procréantes, je vous portais déjà dans mon coeur.

Mon corps se met au diapason, du côté vraiment obscure de la force féminine.

C'est cruel, mais c'est la réalité, ma réalité, ma vérité.

Alors peut-être que cela m'est déjà arrivé, mais puisque je ne fais pas parler mon sang à chacun de mes cycles depuis 20 ans, je ne savais pas. Je rêvais à ces enfants que je ferais.

En tout cas depuis 3 ans, seul le contrôle de septembre 2010, avait donné une F.S.H. à 15.

Mais 15 c'est gentil, ça. Un accident de parcours ! 36 là c'est grave.

Sinon avant j'étais dans la norme, de jolis petits taux, bien sous tout rapport !

Le nouveau docgynéco, a quand même voulus voir mes follicules.

Mais je savais bien qu'avec de tels taux, il ne faudrait rien attendre de mes follicules.

Mais mon esprit positif, ..........positivait.

2 et 2 = 4 petits follicules, deux sur chaque ovaires.

Alors voilà, ce qui est vraiment insupportable, pour mon esprit, c'est de penser au temps perdu.

L'arrêt de ma machine procréative, je le "gère", n'y pouvant pas grand chose, c'est la biologie de mon corps.

Mais lorsque mon esprit retourne en arrière, je rage, j'ai des envie de destruction massives, d'hystérie dévastatrice, de basculement dans le zigoulliage de doc PMA (ils sont deux) sur qui porte mon agressivité.

POURQUOI, n'avoir rien fait en 2008 ??????????? en 2009 ?????????????? début 2010 ???????????

Ils me disaient d'attendre, que tout allait bien,....................................................................

Et moi, j'attendais. J'ai attendu, je n'aurais pas du. Là j'aurais pu faire autrement.

Et cela me rend dingue.

Je me serais adressé ailleurs, chez des docs, qui auraient pris en considération, qui seraient intervenu de suite.

Et si déjà, la médecine n'avait rien pu faire pour nous, nous nous serions engagés dans le don, plus tôt.

9 mois pour faire un bébé, depuis 4 ans, il y en a eu des 9 mois.

Et moi, j'ai attendu, et cela me fait enrager.

Enfin, je ne fais pas trop tourner ces idées très noires dans ma tête, sinon tu bascule vraiment dans la folie.

Enfin, si juste une petite dernière, car là aussi. Cela me met hors de moi, qu'en septembre, ils aient lancé la deuxième FIV, avec un taux de FSH à 15, pas étonnant que je n'ai réussi à pondre que des œufs pourris.

Pourquoi, ne pas avoir repoussé la tentative sur un cycle, mieux agencé hormonalement parlant ????

Je leur en veux terriblement.

Mais je veux ne pas voir mon cerveau bouffé par ces mauvaises pensées.

Je l'écris ici et maintenant, puis basta, hors de moi.

Alors, je l'ai joué cool chez le nouveau docgynéco, genre j'assure.

Genre : "oui, on va se tourner vers le don", avec un ton très détaché, comme si c'était la plus évidente et simple des choses.

Depuis J 26, je prend quand même la poudre de gattilier, que m'a envoyé Annouchkaiette.

D'ailleurs, Anne si tu me lis, je n'ai pas pu avoir du temps, pour te renvoyer ce que je veux t'envoyer, en retour. J'y pense tous les jours, mais je n'ai pas le temps. Mais cela va venir.

J'ai hésité, car j'ai envie de laisser mon corps et donc mon  esprit tranquille, pour arriver la plus open possible au mois de mai.

Mais j'avais dis aussi, que ce temps qui nous séparait du mois de mai, pourrait être du temps pour de nouvelles tentatives.

Alors je prend la poudre de l'arbre. Mais je sais que cela ne sert à rien. Mes cartouches sont vides.

Mais maintenant que mon sang a donné son oracle, je prend la poudre pour aller au bout.

Mais je n'y crois plus.

D'ailleurs, je pense que je ne pourrais jamais marquer mon nom dans le grand livre des belles histoires de la PMA.

Je ne suis pas tombée enceinte après ma fausse couche.

Je ne suis pas tombée enceinte après avoir avalé régulièrement Folliculum, lutéinum, pulsatilla, actea ram, etc.

Je ne suis pas tombée enceinte après avoir réglé mes comptes auprès d'une psychologue.

Je ne suis pas tombée enceinte après avoir dansé autour de notre neigeuse déesse de la fertilité.

Je ne suis pas tombée enceinte avant les tentatives de FIV.

Je ne suis pas tombée enceinte après les échecs de FIv.

Je ne suis pas tombée enceinte après avoir "tout" arrêté.

Alors pourquoi, tomberais-je enceinte après avoir pris de la poudre qui a permis à Anne, de tomber enceinte un mois après avoir avalé ses premières gélules.

Surtout avec mes hormones en bernes, procréativement parlant.

Mais sinon globalement, je vais plutôt bien.

Sauf que j'ai la larme facile, sur tout un tas de sujets variés.

Comme une hyper sensibilité au monde barbare qui nous entoure.

Mais je ne pleure pas, je sens juste les émotions me submerger.

Lundi prochain, je vais voir le doc FIV, pour monter avec lui ma demande sécu pour le don d'ovocyte.

J'ai des envies de règlement de comptes. Je sais que cela ne servira à rien, le passé ne pouvant se revivre.

Alors stratégiquement, je le laisse remplir le dossier pour l'entente préalable.

Puis je lui fais avaler son spéculum et son ordinateur et s'il y a un stagiaire, cela lui apprendra la vie.

Donc, il me faut du large, de l'air, ne plus gober des trucs, ne plus me faire piquer.

Et croire, qu'avec les œufs d'une autre femme, je pourrais voir un petit bébé pousser dans mon ventre.

Pour toutes les questions existentielles, qui viennent lorsque l'on se met à penser à cela, je ferais un autre message, un autre jour.

Chaque chose en son temps.

Toi et Moi, dans le désert de notre procréation, avec la Mère au loin.

Photos sombres = la pleine lune de la semaine dernière

C'est beau une ville la nuit .......

2011

Juste un jour de plus.

J'ai pensé il y a deux ou trois jours, qu'une année équivaut à un jour de ma vie.

Ne pas courir après le temps qui passe.

Du moins il passe, mais ne pas comptabiliser maladivement, les minutes, les heures, les mois, les années.

D'ailleurs je n'ai pas de montre

Le temps passe, le jour se lève, le crépuscule pointe son nez, les saisons nous apportent leur lots de bonheurs. Neiges, bourgeons, fruits et légumes du jardin, couleurs flamboyantes.

J'aime le cycle naturel de la vie.

J'aime les festivités aussi.

J'aime la chaleur et la partage humain.

Vendredi soir, les yeux dans les yeux, entre deux plats succulents, je me suis souhaité : 

"Un clubman jaune, un travail et c'est tout".

Chéri s'est souhaité : "un garçon où une fille, les deux en même temps, cela serait bien aussi".

Puis nous avons dansés, cela faisait longtemps que nous n'avions pas bougé nos corps sur des musiques (qui auraient pu être meilleurs), mais nous avons tellement rigolé que cela compense.

Que cette nouvelle année, réponde à vos vœux les plus ardents.