Le CD d'autohypnose

Bon les filles

Voilà le lien pour commander les cd, il y en a pour différentes situations.

Préparer l'accouchement de jumeaux, par voie basse, par césarienne, préparer l'allaitement, même se préparer à devenir mères pour celles qui douteraient encore.

Attention, je trouve que moi ça m'a aidé pour gérer les choses, mais ensuite chacune est différentes, ce n'est pas magique.

Il existe peut-être des dispositifs de relaxation et d'auto-hypnose en France ou sur d'autres sites.
Moi c'est ce que j'ai trouvé.

 Mais c'est toujours moins cher que de multiples séances chez un sophrologue, ou un hypnotiseur et l'on peut l'écouter quand et où on veut. C'est ce qui m'a décidé à investir.

C'est en Français et la commande arrive très vite par la poste.

La première partie de celui que j'ai acheté : "Préparer la fiv", m'a vraiment plu, la seconde partie que j'ai découverte mardi, me déçoit un peu, car je la trouve trop courte, juste 26 minutes je crois, j'ai donc du mal à vraiment rentrer dedans. Par contre la première de 43 minutes, était devenue pour moi un rendez-vous incontournable. Prendre vraiment le temps de profiter de ces 40 minutes juste pour se faire du bien. C'était bon.

Pour la seconde partie (une fois les embryons transférés), je l'écoute deux fois de suite, quand j'ai besoin de mieux m'en imprégner. Mais je l'écoute quand même tous les jours depuis mardi !!!

http://www.natalhypnotherapy.fr/16.html

Des bises à toutes

Transfert in Brno

Jusqu'à 13 h 45 tout allait, puis nous avons vu le docteur tchèque qui parle français. 

Très sympa, pas content de son travail, très fâché contre les embryons, qui ne sont pas à la hauteur de ses espérances.

Il dit que nous pouvons en transférer trois si nous voulons, mais qu'il faut discuter de ça.

Il n'est pas content, il dit que le spermogramme est très bon, que ça doit être la qualité des ovocytes.Enfin il a dit la donneuse, moi je préfère dire les ovocytes. Et puis il faut tenir compte de l'alchimie entre ces ovocytes et le sperme de Chéri.

A J5 il y a un seul early blastocyst de grade II, deux compacted morula et trois encore moins avancés. Donc pas de blastocyte, juste un qui est en phase de l'être. Mais ce sont les mystères de la vie.

La dernière fois, nous avions transféré un expanding blastocyste et un early blastocyst.

Le docteur dit que nous n'allons rien payer cette fois-ci, sauf si je suis enceinte dans 15 jours nous paierons alors.

Il conseille aussi de congeler du sperme maintenant, pour ne pas avoir à revenir sur 7 jours, mais juste 3 jours.

Parce qu'il dit que c'est lourd, quand même d'attendre pendant tout ce temps.

Sauf que là, on est mal, car moi qui disait en début de semaine : "on congèle du sperme, on congèle", pour pouvoir assurer nos arrières, sur l'élan des 6 embryons qui poursuivaient leur vie, nous nous sommes un peu "lâché", surtout Chéri d'ailleurs.

Oui malgré l'adversité, on sait vivre chez nous......

Et le matin même encore, donc niveau réserve, nous craignons le niveau zéro.....

Nous décidons d'en mettre deux, sans trop savoir pourquoi pas trois.

Je prend tout ça avec tranquillité, c'est la vie et tant que rien n'est jouer tout est possible.

Transfert réalisé plus vite que l'éclair, même pas le temps de réaliser.

Le docteur est très, très embêté, parce que c'est la deuxième fois que nous venons et qu'il aimerait bien que nous n'ayons plus à revenir.

Je trouve que je prend tout ça avec philosophie (encore), mais il vaut mieux ça que de m'effondrer. Par contre Chéri accuse le coup, il trouve que nous n'avons vraiment pas de chance, ça c'est sûr. Mais nous avons quand même la chance d'essayer et cela peut aussi fonctionner. 

Moi je me dis que dans la nature, les embryons ne sont pas examinés sous toutes les coutures et que chacun peut progresser à son rythme.

Je donne leur chance à nos deux nouvelles poussières d'humanité et je leur souhaite une longue, longue, longue vie.........................

Donc pour résumer, hier n'ayant pas eu d'info sur les embryons, c'est la règle, nous avons épuisé les réserves de gamètes mâles, nous avons profité aussi de la vie sans se prendre la tête sur la lente évolution de nos petits.

Nous avons fait le transfert des deux plus avancés, qui ne sont pas au top du top, des blastocytes, mais chacun son rythme.

Chéri a donné ce qu'il a pu toute à l'heure, mais quand c'est vide, c'est vide.

Nous n'avons rien payé

Je me repose depuis 15h, pendant que Chéri est parti arpenter la ville pour évacuer son stress.

Chéri pense que nous allons devoir revenir, moi je pense qu'il faut attendre et voir.

Demain nous rentrons.

En direct de Wien

Déjà spécial dédicace à Miss LARA, grande et aujourd'hui heureuse (future maman) spécialiste de la Procréation Médicalement Assistée.

OUI, CE CON DE DOC PMA qui m'a rendue dingue pendant un an, il s'est trompé dans sa mesure de lundi !!!!

Jeudi matin, dès que le doc tchèque a mit la sonde, il a dit : "C'est bon, endomètre, 8,4 mm, tout va bien, ne pas paniquer". Moi je ne paniquais pas, je vivais juste des trucs de dingue en restant le plus zen possible, à ma grande surprise.

J'ai pris cette nouvelle, avec philosophie, nous qui étions près à congeler les embryons et à revenir une nouvelle fois.

Alors là pouvoir tenter notre chance jusqu'au bout pourquoi pas. Bon en même temps, 8,4 mm ce n'est pas non plus Byzance, mais pour le doc c'est bon, alors on y va. Toujours dans le calme et avec philosophie, ça doit être un des effets de mon cd.... où alors le fameux "lâcher prise" que toutes pmettes recherchons comme le Saint Graal de la procréation.

"Onze ovocytes", je n'ai retenu que ça du don de la demoiselle Tchèque, ah si "yeux bleus et cheveux marrons". Merci, encore Merci Mademoiselle.

Aujourd'hui, sept ovocytes matures et six fécondés, ce qui fait six embryons qui commencent leur chemin vers l'avenir. Notre avenir.

Transfert prévu le 1er novembre.

Merci à toutes pour vos messages de soutien.

Devenir dingue, comment ça marche.....

C'est simple

Prennez une femme, genre moi, 41 ans, sans enfants, qui tente depuis des lustres de faire ce qu'il faut pour qu'ils arrivent enfin.
Qui doit partir mercredi pour un pays lointain, pour bénéficier d'un don d'ovocyte.
Qui est juste riche de l'amour qu'elle porte et qu'on lui porte.
Une femme qui le 18 octobre avait un endomètre mesuré à 9mm par sa gynéco parisienne.
Mais qui n'avait pas de triplet feuillet.
Une femme inquiète, pas parce qu'elle est femme, mais parce qu'elle a trop prit de méchantes claques.
Pour se rassurer, j'ai eu besoin d'aller faire une échographie chez les gynéco de chez moi.
5.7 qu'il dit le doc pma-con, parce que je suis tombé sur le premier doc pma qui m'a rendue dingue pendant un an.

5.7

Et tout s'écroule dans ma tête, envie de creuser un gros trou et de me mettre dedans.
Je tente de garder le cap, malgré tout.........
J'arrive au travail, je ne sais trop comment.
Je téléphone à Chéri, pour lui dire, ne pas me trouver seule avec toute cette merdasse dans ma tête.
Mon utérus pourquoi, il me fait ça ??

Je téléphone à la gynéco parisienne, personne au téléphone avant 9 h 30.
9 h 30, j'ai la secrétaire, j'explique mon cas.
Elle me dit de faxer les résultats.

Je retourne à la maison, pour aller chercher l'ordonnance pour la prise de sang que je devais faire demain.
Mais là vu la situation, il faut la faire maintenant pour savoir ce que disent mes hormones.

Il est 10 h 30 quand j'arrive au labo.
Pas de résultat avant ce soir pour l'œstradiol et la L.H. et demain matin pour la progestérone......

Je file au boulot de Chéri, pour faxer au moins le résultat de l'écho à la doc parisienne, il est 10 h 59.

Puis retour au boulot, je marche, je marche, je marche jusqu'à 19 h 30.
Et je réfléchis aussi, en attendant l'appel de la gynéco.
De toute façon il faut que nous partions, les billets avion, train, hôtel, sont payés.
Impossible de perdre tout ça.

Soit la mesure de ce matin n'était pas bonne et tout va bien, donc nous allons vers un transfert.
Soit la mesure de ce matin, correspond à la réalité et nous allons vers la fabrication d'embryons, une congélation et un transfert plus tard, sur un autre cycle, quand mon endomètre sera OK.

Enfin c'est ce que mon cerveau en perdition a échafaudé.

Donc nous partons en vacances......
et si jeudi mon endomètre est Ok, nous tenterons de faire des bébés.
Si mon endomètre n'est pas bon, il faudra d'une part comprendre pourquoi et d'autre part, revenir encore un fois ici, refaire des allers et retours avec Paris pour préparer un éventuel prochain voyage.

La secrétaire de la gynéco me propose en fin de journée de venir demain après midi pour faire une écho.
Et là, à 17 h 20, je ne me sens plus le courage de monter à Paris juste pour une écho. Car si elle est bonne me voilà avec une écho à 90 euros, plus 33 euros de voyage pour rien ou juste pas grand chose.
Si elle n'est pas bonne et que nous ne pouvons de toute façon pas annuler tous les frais déjà engagés, donc une écho à Paris à 123 euros pour rien.
Donc je dis que je ne peux pas venir demain, en plus je travaille.
Demain matin nous aurons les résultats sanguins.............

Si ma vie pouvait être simple.

Ce soir avec Chéri nous décidons de partir de toute façon.............pour passer des vacances à Vienne et plus si affinités, si mon endomètre le veut bien.

Il est 21 h 46 et je ne suis pas si dingue que ça finalement, mais c'est très, très difficile à vivre quand même.

Mes objets transitionnels

A phase de transition, objets transitionnels, pour celles qui ont fait psycho ou celles qui sont déjà mamans, vous connaissez, le doudou pour aller dormir, le bidule à emporter chez la nounou pour moins pleurer.

Et bien moi, j'ai eu besoin, plus que d'habitude d'objets transitionnels.

Transition de phase entre différents états :

- malade / pas malade

- pas enceinte / enceinte

- chez nous / là-bas

- partir / ne pas partir

- mal être / mieux être

 Ils sont arrivés les uns après les autres, le premier cet été, le cadeau de Miss PMATOMIC (actuellement en phase de fabrication de bébé dans le ventre), et ils m'ont accompagné jusqu'à maintenant. Je me suis accrochée à eux par nécessité vitale.

D'abord le cadeau de Dame Pmatomic, petit pot de trèfles à quatre feuilles que je gardais sur mon bureau, ne sachant pas quand lancer le processus naturel de germination. L'annonce de hyperthyroïdie et de la maladie auto-immune, venant tellement chambouler mon avenir, que je ne savais même pas si j'allais ouvrir la petite boite un jour. Je me demandais quand ouvrir, à la piqure de Décapeptyl ? Au début du provames ? A la suite de l'écho de contrôle ? Finalement, j'ai lancé le processus la semaine dernière, au moment où j'en ai vraiment ressenti le besoin.

Ce roman, que j'ai pris un jour dans ma bibliothèque, avant de prendre le train pour mes fameux aller-retour médicaux. Je n'allais pas bien quand j'ai commencé à le lire dans le train. Moi qui ne lisait plus rien depuis bien trop longtemps, pas le temps, pas d'espace dans ma tête pour m'investir dans la lecture.

Le titre peut-être ???? Il était deux fois..........   Si ça pouvait être le cas.

En tout cas, ce livre m'a fait du bien au moment où je voyais s'éloigner encore plus et plus fort ma possible maternité. Histoire de deux femmes, amies de collège, qui se retrouvent à la quarantaine. Elles ont mari, enfants. Ce qui m'a fait du bien c'est de lire que la maternité n'est pas tout pour une femme et que les enfants deviennent trop vite des grands qui échappent à leurs parents. Un petit soutien moral permettant de penser que devenir Mère, ne fait pas tout une vie et ne dure finalement que peu de temps. Il faut vraiment que je me remette à lire, ça fait du bien.

J'ai trouvé ce CD lors de mes navigations sur le net. Je l'ai commandé, me disant que si je pouvais me calmer moi-même, cela me permettrait d'une part d'économiser des sous en consultations chez un psy, sophrologue, hypnotiseur, non remboursés et coutant trop cher pour moi, actuellement.

Ce cd comporte deux séquences la première pour préparer tout le traitement avant le transfert et la deuxième partie une fois les embryons transférés. Donc pouvoir écouter mon cd où je veux et quand je veux, je trouve ça génial. Je l'ai reçu par la poste début septembre, au début je l'écoutais une fois par jour, puis tous les deux jours par manque de temps. En tout cas, lorsque je n'ai pas le temps de m'accorder mes 50 minutes journalière de détente et d'auto-hypnose, cela me manque. J'écouterais la deuxième partie, une fois les embryons transférés, s'il y a transfert. Je ne saurais dire si ces séances ont un impact sur mon état d'esprit, mais je ne me sens pas stressée, ni angoissée, ni excitée, ni impatiente, juste mieux, beaucoup mieux qu'au mois d'août et mi-septembre.

Pour celles qui vont accoucher et allaiter, ils font des cd pour préparer l'accouchement, de jumeaux, par césarienne, par voix basse. Il font même un cd, pour celles qui ne sont pas sûre de vouloir devenir mère !!

Mon porte-clés éléphant, offert il y a trois semaines par mon Ti-neveu. Il prend de la place dans ma poche, dans mon sac, mais je le trimballe partout.

Mon ordinateur, depuis trois semaines j'ai un nouveau travail, en plus de l'autre. Un travail qui occupe mon esprit et mon temps libre, qui va me donner un peu plus de ressources, de quoi payer les impôts. Je suis vraiment contente de ce boulot, même si ce n'est pas régulier, c'est toujours ça en plus. Il m'a permis de mettre de côté, les idées noires et obsédantes de la maladie, de l'échec, donc c'est tout bénéfice. Merci mon nouveau travail.

Mes orchidées, sur la lancée de ma réussite avec Vanda, j'ai fais l'acquisition de deux autres orchidées pour 6 euros chacune. Des orchidées parfumées, celle que vous voyez en photo et une autre avec de petites fleur blanches et rouges. 

Vous dire que Vanda est toujours fleurie, hier une fleur sur les six a fanée, mais je reste baba de la longévité de la floraison, presque un mois !

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Mon agenda, pour y noter tous mes rendez-vous médicaux, entre la thyroïde, le suivi gynéco, les rendez-vous avec les copines sur Paris, l'ostéopathe, la semaine en Autriche-République Tchèque. Je l'aime bien mon agenda, je l'avais acheté l'année dernière lorsque j'effectuais le remplacement de chef.

Il est beau, rose, je ne sais pas ce que j'ai en ce moment avec le rose.....

En tout cas, depuis le mois de juillet, mon agenda est chargé.

Oui nous partons, nous partons sans espoir, sans enthousiasme particulier, en connaissant la route, en connaissant le point de chute, en souhaitant ne pas avoir à y retourner...................Je ne trouve plus mon échelle à rêves, j'ai du la mettre quelque part, mais je ne sais plus où..........

J'ai publié ce message, sans mettre la photo des médocs, puis je me suis dit qu'ils étaient important aussi, car ils occupent mon esprit, enfin pas trop au début, je ne prenais plus l'acide folique, puis j'y suis revenue récemment. Il faut que je me concentre pour ne pas oublier le Provames. J'ai un rapport assez tourmenté avec eux, je ne suis toujours pas sûr de leur efficacité, je me pose des questions sur ce que l'on peut faire pour améliorer encore les choses, sur quoi prendre en plus ou  ne pas prendre.....
Je doute et ça n'est pas bon. Je prend un mix entre ce que préconise la clinique et le traitement de la doc, je suis ce que préconise la doc.

 

En bonus, des choses que je n'attendais pas son arrivées dans ma vie cette semaine, ma vie est palpitante ;-))

Lundi j'ai trouvé dans la rue d'un petit village, cette coccinelle.

Il pleuvait, je marchais pour le travail.

Hop devant moi, sur le trottoir cette "énorme" coccinelle pas abimée du tout.

Elle est maintenant sur mon clavier d'ordi.

Mardi, alors que je nettoyais le jardin, je vois une fleur de crocus sativus.

Moi qui pensait qu'aucun des bulbes que j'avais planté l'année dernière n'avaient donné.

J'en ai ratée une de la veille qui a été mangé par les escargots.

Me voilà, avec une fleur et une autre en préparation pour le lendemain.

Crocus sativus qui donne avec ses trois pistils oranges le SAFRAN.

Je suis très contente d'avoir pu récolter ses deux fleurs, ce qui me fait 6 pistils.

J'en ai directement mangé un, le safran étant un bon anti-dépresseur.

J'en ai mis dans ma tisane aussi.

 ACTE symbolique

Je voulais absolument, avant de partir, planter en pleine terre ou dans des pots plus gros, les graines tchèques.

Ils ont bien continué leurs croissances, le week-end dernier j'en ai planté deux en terre et deux dans des pots plus grands. C'était important pour moi, de planter ces petits arbres, pour qu'ils puissent s'épanouir encore plus, nous pensons en planter dans la forêt parce que chez nous, il n'y a plus de place.

Symboliquement je ne pouvais pas partir sans avoir fait ça. Pourtant je sais que cela ne changera pas l'issue de cette histoire, mais ne pas le faire aurai été contraire à ce que je sentais en moi.

Encore une journée...

....parisienne.

Levée à 5 heures, j'ai pris le train à 6 h 08.

J'ai travaillé pendant deux heures dans le train, parce que j'ai un travail supplémentaire depuis un mois.

Je fais des retranscriptions, je fais donc travailler mon cerveau en plus de marcher pour l'autre travail.

Ce travail m'aide bien à moins penser et c'est appréciable, il me prend du temps et occupe mon esprit à d'autres obligations.

Prise de sang à 8h30.

Puis la gynéco parisienne à 9 h 45, endomètre ok, bien que nous ayons eu du mal à voir le triple feuillet. 

Etrange comme le corps d'un cycle sur l'autre, se comporte différemment.

En effet, au mois de septembre, lors de ma dernière écho, belle image du triple feuillet, 11 mm d'épaisseur.

Là je suis à J11 et il fait 9 mm, la doc dit que c'est bien.
Très bonne vascularisation.

Nous gardons donc trois provames par jour, elle ne veut pas rajouter (comme le préconise la clinique) un provames par voie vaginale.

Je suis "déçue" de ne pas avoir vu une belle image du triple feuillet, mais je ne me focalise pas là-dessus.

J'ai donc eu droit à une écho endo, puis abdominale, car elle voulait bien voir mon endomètre et je pense qu'elle voulait me rassurer aussi.

Donc elle m'a donné une bouteille d'eau pour remplir ma vessie.

Oups, moi qui avait calculé le temps avec mon rendez-vous suivant avec l'ostéopathe.

La salle d'attente de la doc gynéco qui se remplit, vais-je arriver à l'heure pour mon autre rendez-vous ?

Elle était contente, car la patiente avant moi, venait pour une écho suite à un 6ème don ! Elle est enceinte, une dame qui est arrivée chez elle après un parcours sans suivi. Elle était contente, car elle pense que son suivi et le traitement spécifique qu'elle a donné y est pour quelque chose.

Je quitte la doc gynéco à 11 heures, j'ai rendez-vous à 11 h 30 avec l'ostéopathe.

J'arrive à 11 h 34.

45 minutes de douceur, dans la fraiche odeur du citron. Je conseille vraiment cette ostéo, très douce.
Elle a fini le travail commencé, il y a deux semaines.
Travail sur mon bassin, mon utérus....

Je l'ai remercié encore, d'avoir répondu du jour pour le lendemain pour le premier rendez-vous, pour moi cela a participé à l'amélioration de mon état d'esprit, de mon humeur, me permettant d'expérimenter l'ostéopathie viscérale par une personne qui connait l'impact d'un corps tordu et l'infertilité.

Maintenant, il n'y a plus qu'à..........Nous partons mercredi prochain.

A midi appel de l'endocrinologue qui voulait savoir si j'avais fait la scintigraphie, elle n'a pas encore les résultats.

Dans l'après-midi, appel de la secrétaire de la gynéco parissienne, les analyses de sang du matin sont très bien.

Nouvelle prise de sang mardi prochain, juste avant de partir.

Dire que c'est ce que je voulais que les doc de chez moi, fassent, un accompagnement.... Mais ils ne savent pas faire ça.

Je suis satisfaite d'avoir rencontré cette doc gynéco.

Mais pas si simple de se faire suivre hors de son lieu d'habitation.

En effet, la sécu lui a renvoyé la première feuille de soins pour le remboursement. 

Ils ne comprennent pas pourquoi, je vais à Paris, je vais bien voir ce qu'ils vont rembourser ?

De plus, elle ne peut me remplir les cerfa pour la demande d'entente préalable pour les frais de transports. 

Elle m'a dit que la sécu sur Paris ne veut plus que les docs remplissent ces cerfa.

Les méandres de la sécu me laissent perplexes, nous avons pourtant été remboursé (juste pour moi) pour les frais de transports du mois de mai, le gynéco de chez moi ayant remplit ces fameux cerfa.

Voilà mes congés ont été accordé. Reste plus qu'à réserver l'hôtel à Vienne.

Jusqu'ici tout va..................

Sentir l'intensité du désir ....

.....................d'enfant s'estomper ???

"Sentir l'intensité du désir d'enfant s'estomper", apprivoiser cette nouvelle idée qui semble germer dans ma tête.

Depuis l'échec du mois de mai et surtout depuis cet été, et l'annonce de l'hyperthyroïdie et l'hasitoxicose, voir autre chose, car pour le moment ce n'est pas très clair. Je pense à ça, à laisser tomber, à lâcher l'affaire, à vivre sans, faire autrement qu'avec, trouver un autre sens à tout ça.

Comment vivre, comment survivre aux années d'attente, 11 ans, bientôt 12.....et d'espoirs réduit en bouillie, les échecs plus cuisants (du verbe cuire, qui ne laisse que des cendres après autant de cuissons) les uns que les autres. L'un venant se stratifier sur l'autre, et recouvrir ma vie, ma personne de scories dégueulasses.

Vouloir un enfant me semblait une si belle chose, mais trop de souffrances, d'humiliations, de tristesse sans fond sont venues pervertir, cette belle et grande idée.

Je vis deux vies, ma vie imaginaire dans laquelle, je m'espère un jour (demain, hier, il y a 9 ans, l'année dernière, dans 3 mois, il y 28 jours, dans 254 jours, en 2008) enceinte, m'occupant de nos enfants, de tout ce que cela représente que d'avoir des enfants, tout ce que cela impose, nécessite, procure, donne. Un futur nouveau, différent de ce que je vis depuis tant de temps que ce n'est pas humain une si longue attente. Avoir des enfants, c'est s'engager dans une nouvelle vie, la vie de parent. Tant de choses que j'imagine, depuis si longtemps, j'ai une imagination fertile, je suis très créative et c'est dur.

Car ma vie imaginaire, est balayée par ma vie réelle. Celle dans laquelle, je galère (sans eau, sans manger, sans dormir, sous les coups) depuis si longtemps, avec ce désir d'enfant, ce désir de devenir mère, de l'être enfin. Comme une perte d'une partie de mon humanité, ma partie MERE, ETRE MERE. La réalité ne me donne pas ça, bien au contraire elle me donne de l'utérus infertile, des ovaires qui ne donnent rien, des maladies auto-immunes, de l'adenomiose, de l'hasitoxicose, de l'hyperthyroidie, des piqures immondes, des protocoles, des calculs, des angoisses, des peurs, des pertes, des folies. La réalité qui bascule vers l'enfer de l'attente, de la perte de l'estime de soi. Des obsessions, des idées récurrentes tournant non stop et en boucle dans la tête, des insomnies torturantes, des gorges si serrées qu'elles vont péter, où faire des maladies de la thyroïde........

Alors pourquoi, continuer ?????????? Ne vaut-il pas mieux renoncer et retrouver une vie imaginaire plus en phase avec une vie réelle, douce, chaleureuse, pleins de beaux projets, d'avenirs radieux, d'espérances réalisables, de douces légèretés de vie, d'insouciants lendemains. Sortir définitivement du côté obscure de la force. Je suis forte, mais pas à vouloir me détruire et cet intense désir me détruit. Enfin c'est sa non réalisation qui me détruit, tout ça dure depuis trop longtemps.

Odile me disait hier : "les service de PMA en France ne sont fait que pour les jeunes femmes fertiles impatientes, qui n'ont pas de problème". ON est toujours un peu excessif, lorsque l'on souffre, mais j'ai finalement un peu la même image. C'est lié certainement à la longueur du chemin sur lequel je me trouve, depuis que j'ai 30 ans. A l'époque j'étais "jeune", et je peux dire que j'ai été particulièrement patiente. Mais à quel prix ???

Je suis peut-être destinée à n'avoir jamais d'enfant à nous........Après m'être occupé pendant si longtemps des enfants des autres.

J'écris cela maintenant, car dans 8 semaines si je dois être à ramasser à la petite cuillère, réduite en milles miettes, broyée par le négatif sanguin, je pourrais relire ceci et m'y accrocher pour ne pas couler à pique.

Vouloir des enfants pour faire une famille, construire un futur, transmettre, est un projet positif, beau, grand, merveilleux, mais sa non réalisation depuis 12 ans est trop destructive. Pas que je me taille les veines tout les 4 matins, ça je ne l'ai jamais fait, je suis plutôt du genre à affronter la merde et pas à fuir. Mais, il y a quand même un truc qui déconne. Ce n'est pas normal de vivre comme ça, tourné vers un seul grand objectif qui s'échappe, s'éloigne, se dissipe dans les limbes de ma vie, plus vite que je ne peux courir après lui. Je me fatigue, je crois. Je m'épuise à lutter contre moi-même, car c'est de moi que devrait sortir cet enfant ! Mais il ne sort pas, veut-il d'ailleurs y entrer ????

Renoncer, vivre sans, pourrais permettre d'être moins schizophrène, de se réengager dans la société des gens qui font bien les choses. De retrouver un travail à la hauteur de mes compétences, de mes ambitions (perdues dans les limbes de cette histoire d'enfant qui ne vient pas), de repartir en vacances comme la majorité des gens. De profiter de ma vie, sans arrière pensées, sans idées obsédantes face à l'ABSENT. Vivre sans se poser de questions sur pourquoi (cela ne fonctionne pas) et quand (serai-je enceinte), comment (faire pour y arriver)  !!!

Je suis heureuse avec mon Chéri, j'ai adoré vivre ma vie telle qu'elle a été, sauf cette attente interminable et douloureuse, terriblement douloureuse. Inhumaine attente, intense désir bouleversant, absence éternelle. 

J'ai soulevée la montagne, mais je n'ai rien trouvé en dessous !!!!!!  

Maintenant, il me faut savoir où la reposer ???

Samedi je commence quand même, mon protocole tchèque, provames me voilà, peut-être cela calmera-t-il mes saignements à l'âme et à l'utérus ?

4 rendez-vous en un jour

Je ne sais pas comment, j'ai pu réussir ce coup là.

Partie hier soir, pour Paris.

J'avais rendez-vous ce matin pour la scintigraphie, 3 heures à cochin.

Hier premier saignements, suite au décapeptyl, pas possible de faire une écho dans ma belle province.

Je téléphone au secrétariat de la doc gynéco parisienne.

J'explique ma situation, saignement, demande d'écho de la doc parisienne, ma présence à Paris demain.

Elle me dit, bon mais à 8 h 30.

Ok je prend.

Puis je téléphone, à une ostéopathe qui travaille aussi sur les viscères, donc l'utérus.

Je lui explique mon voyage de normande vers Paris, demain.

Elle dit, ok, demain à 15 h 45.

AHHHHH, ça c'est super M'dame, merci beaucoup.

Et pour finir, un SMS aux copines du net, pour partager un moment ensemble.

Une seule est disponible, discutions PMA beaucoup, un peu du reste aussi.

Rentrée sans encombre, ce soir.

Alors, je dis si tout pouvait être comme ça.

Avec la doc gynéco parisienne, écho sans kystes, elle est contente. Mais elle me dit adénomiose, ce que je n'avais jamais entendu. Mais elle ne s'étend pas dessus, et je ne pose pas de question. Pas envie de me prendre encore la tête avec un truc en plus. Si elle lance le protocole, s'est qu'elle pense que cela va le faire.. Du moins que cela n'est pas contre-indiqué... Poursuite du traitement, je dois la revoir dans 13 jours pour l'écho de contrôle de l'endomètre.

Pour la scintigraphie, il faut attendre les résultats de la prise de sang que le médecin doit croiser avec la scintigraphie. Elle m'a expliqué beaucoup de choses. Pour elle la présence des TRAK, ce n'est pas terrible pour une grossesse, mais bon pas non plus impossible.....L'examen commence par une prise de sang, suivi aussitôt par un shot à l'iode radioactive. Ensuite il faut attendre 1 h 30 que l'iode se diffuse et que la thyroïde la capte, la fixe.

Repas, avec Odile. J'espère que la suite sera plus douce, plus positivement procréative.......

Puis, l'ostéopathe, très gentille, très à l'écoute. Elle me fait tout un tas de manipulations au niveau du bassin, des hanches, du sacrum, de l'utérus, des lombaires. Je dois la revoir elle aussi le 18.

Merci mesdames les thérapeutes de m'accompagner.

J'avance, en faisant des aller-retour, entre paris et la province. 

Je tente de ne pas trop me poser de questions, juste de faire des choses qui pourront me permettre de ne pas avoir de regrets.

Les 15 minutes où....

............je me suis sentie comme une V.I.P de la P.M.A., c'était hier soir.

Avant-hier comme convenu, je téléphone à la doc gynéco parisienne, la secrétaire me dit qu'elle a bien reçu les derniers résultats, et qu'elle me rappelle dans l'après-midi où demain.

Rien mardi, j'attends mercredi, toujours rien.

Vers 16 h, je téléphone, la secrétaire me dit qu'elle va me rappeler avant 18 heures.

18 h 15 rien, je me dis : "tant pis demain sera un autre jour..."

18 h 25, un appel, c'est la doc parisienne en direct, qui prend le temps de me demander si je me sens mieux.

Si je pleure moins, si je me sens mieux maintenant que les choses semblent s'arranger.

Elle (tente) de me remonter le moral, en me disant que les choses sont positives, que c'est bien.

Je lui dis : "oui bof, je ne sais pas..."

Elle s'inquiète de nouveau de ma motivation, de ma volonté, de ma santé morale.

Je lui explique que j'ai un peu de mal à être enthousiaste, car je dois passer en très peu de temps par différentes situations : je ne suis pas malade, puis je suis atteinte par deux maladies que l'on garde toute sa vie et qui compromettent toutes grossesse, puis je suis toujours malade mais avec des maladie qui se font moins entendre, partir-ne pas partir.

C'est ça qui me met dans cet état de transition, où mes émotions sont mises à rudes épreuves.

Elle me demande si nous voulons partir, je dis que oui... 

Pour elle nous avons toutes nos chances et nous allons faire en sorte que cela fonctionne.

Chéri est très partant, il trouve que je ne suis pas malade.

Tout ça, très gentillement, très sincérement, et cela fait du bien de se sentir dans l'esprit d'un docteur PMA, une personne dans sa globalité.

Alors oui, sur le bord de la route, dans cette campagne baignée de chaleureuse lumière du soir,  (j'étais encore au boulot), j'ai pris note de toutes les consignes qu'elle m'a donné.

Elle voulait que je me pique avec le décapeptyl, le soir même.

Sauf que je ne l'avais pas....

Pas comme la tentative de mois de mai, où j'avais le déca depuis des semaines dans ma maison.

Je continue la pilule jusqu'à dimanche. 

Puis s'enchaine tout un tas de choses, dosages hormonaux, écho, prise des médoc....

Je lui ai dit que cela faisait du bien de l'entendre au téléphone et de savoir qu'elle allait nous suivre.

Je la remerciais pour ça.

Je suis passée juste avant la fermeture de la pharmacie du village, pour commander les médicament.

Mais moi je me sens toujours en transition entre partir et ne pas partir.

Ce midi, je me suis fais injecter ma dose de déca, par l'infirmière du village.

Il faisait beau, sur mon vélo.

Une chose de faite qui va donc en impliquer d'autres.

Me plonger dans la préparation des papiers à faire pour les remboursements.

Réserver les billets d'avion, mais cette fois je prend une assurance annulation, j'ai tellement l'impression que cela va foirer quelque part....

J'ai l'impression que je marche derrière les événements, sur mes garde, je suis le mouvement.

Mouvements animés par d'autres que moi !

Je n'y crois pas du tout, c'est dommage.

Ce soir, j'ai le ventre gonflé comme je ne l'avais pas eu depuis longtemps.

Je me demande même si je ne suis pas enceinte !!!! 

C'est dire dans quelles contradictions je nage.

De toute façon, ne suis-je pas un peu schizophrène à me préparer pour une éventuelle grossesse ? alors que j'ai deux maladies qui sont contre indiquées avec une grossesse. Je manque peut-être d'explications médicales pour me sentir moins schizo. J'ai pourtant l'impression de les avoir eu les éléments.

Alors à qui et à quoi se fier ???
Et puis le 6 octobre, je dois être à Paris pour faire une scintigraphie de ma thyroïde.

Et ça aussi avec une grossesse ce n'est pas indiqué.....

Il faudrait peut-être aussi, que je pense à prendre les trucs habituels (acide folique, vitamines, et autres gris-gris), que je ne prend plus, depuis la mi-août. 

Demain, attendre demain et vivre tout doucement.

I lo ve Paris ?????

Je suis partie samedi, et rentrée dans l'après-midi aujourd'hui...

Je suis partie "malade"?, hyperthyroïdie et Basedow, 

je suis rentrée avec une hyperthyroïdie "en phase de stabilisation" ?? et avec une Hashitoxicose, qui me ferait peut-être pencher vers l'hypothyroïdie ?? Encore malade alors ....

J'ai fais une échographie......de la thyroïde, ce matin, puis j'ai rencontré l'endocrinologue-gynécologue...

J'ai bu un bon jus d'orange avec Miss PMATOMIC, qui m'a encore (merci !!!) fait un cadeau.....

J'étais un peu trop centrée sur mes émotions trop présentes pour un oui, pour un non.

Et surtout très émue par la maternité, tout en me disant que peut-être je devrais y renoncer ???

Il faisait beau à Paris, aujourd'hui....

Je suis repartie dans ma province, avec "l'accord" de l'endocrinologue pour le don du mois d'octobre, car : "c'est une bonne nouvelle, Madame vos taux sont dans la norme, donc pas besoin de traitement, mais je vous surveille comme le lait sur le feu. Donc scintigraphie dans 15 jours et nouveaux dosages dans 3 semaines". "Pas d'opposition médicale pour le don, Moi je suis OK. Je vous souhaite un bébé."

L'échographie ne montre pas de nodule, donc pas de cancer...

Transition de phase, je me sens en transition de phase : il me faut passer par tant d'états en si peu de temps.....

Et rien ne dit que ma thyroïde reste calme...

Je prend la pilule depuis vendredi, ce matin, nous avons eu, la doc gynéco au téléphone avec l'endocrinologue. Elle a dit, que je devais continuer la pilule et je l'appelle demain.

Où vais-je m'arrêter ?? A quelle phase ??

Je suis ni là, ni ailleurs, ni au mois d'octobre, ni après, je suis en transition de phase avec mes émotions, avec mes projets professionnels, avec mon désir d'enfant.

Mais je vais aller mieux, c'est sur.
Je vais trouver le moyen d'aller mieux.
Retrouver l'espérance d'y croire......

J'ai pris un abonnement....

.........pour tenter de réduire un peu la note des allers-retours parisiens.

Aujourd'hui, de nouveau à Paris, mais pas comme une business-woman qui traine ses strass sur le bitume parisien.

Moi je porte mes classeurs de résultats sanguins, d'échographie de la thyroïde, les bleus au creux du bras, mon stress en bandoulière et les larmes jamais très loin.

Pourtant, je les sentais moins les larmes, mais là pendant et après le rendez-vous, hop toutes au balcon...

La doc était inquiète, elle m'a donné l'adresse d'une psychologue (parisienne) qui s'y connait en problèmes d'infertilité.

Moi je suis perdue.

Envie de laisser tomber, de lâcher l'affaire, de larguer les amarres loin de tout ça, de ranger l'échelle à rêves, laisser filer la ficelle (désir d'enfant) que je tiens, depuis si longtemps maintenant, presque du bout des doigts, trop longtemps.

D'après la gynéco parisienne, mes derniers dosages (fais samedi) ont diminués, ce qui est plutôt bien.

Elle souhaite que je vois avec l'endocrinologue lundi, suite à l'écho et à de  nouveaux dosages, si j'ai vécu juste un accès d'hyper, où si je suis en phase de yo-yo hyperthyroidien.

Nous avons donc parlé du protocole qui devait commencer samedi. Elle préconise, mais c'est moi qui décide, d'attendre le rendez-vous de lundi, et décider en fonction des résultats, si nous allons quand même vers le don de fin octobre où si nous reculons de plusieurs mois (au moins 2 pour elle).

Donc elle m'a prescrit une pilule à prendre au premier jour de mes règles qui ne devraient pas tarder, pour bloquer sans déca.

Si nous décidons (chéri et Moi) de partir pour le mois d'octobre, il faudra faire un dosage sanguin, pour voir où j'en suis et lancer le blocage. Elle craint le kyste si on bloque à n'importe quel moment.

Il est urgent d'attendre lundi.............

Sinon elle avait reçu d'autres dosage sanguin de la prise de sang du mois d'aout, j'ai un autre résultat positif, des anticorps (encore), mais pour que cela soit grave il faut avoir les deux gènes positif et moi (grande chanceuse que je suis), je n'en ai qu'un. C'est qui que je dois remercier ???

Mais il faudra (si grossesse) quand même contrôler et prendre un traitement.

Je suis restée assez longtemps dans son bureau et dans le bureau de la secrétaire, mais en sortant j'avais l'impression que cela n'avait pas existé, où que cela avait été très court.

Je pense que nous devons voir lundi, mais de toute façon c'est à nous de décider si nous partons où pas, où plus........

Il faudrait que je contacte la clinique pour demander à repousser, à annuler ???? Lâcher l'affaire, laisser cela à d'autres.... Je crois que là je suis vraiment fatiguée.

Edit du jeudi 22 : je suis allée à la sécurité sociale, ayant reçu une facture détaillé de la clinique par recommandé samedi et ayant vu sur le forum maia, que le centre de Vannes exigeait cette facture détaillée, et n'ayant toujours pas de nouvelle...

Bref, je vais avec ma facture détaillé, le gars à l'accueil super pas aimable, le genre chef des hautes sphères qui se trouve obligé de faire un peu de terrain, il avait même gardé son blouson et son écharpe. Il m'envoie vers un bureau.

Et là, je tombe sur une dame charmante, gentille, humaine, qui se plaint auprès de moi, du système dans lequel elle travaille, elle évoque même "son directeur qui dit que tout va bien....."

J'aime bien les gens subversifs avec les systèmes dingues....

Elle écoute mon histoire, cherche sur le fichier, ne trouve rien, se plaint du système, mais pas dans la plainte mièvre, plutôt dans la plainte revendicative.
Je sens qu'elle comprend mon désarroi, je lui parle donc de ma précédente visite et du monsieur très con.

Je lui dis que je viens pour envoyer ma facture détaillée, elle me dit s'ils ne vous l'ont toujours pas demandé, on ne vas pas leur envoyer, car sinon, ils ne vont plus rien comprendre.
Elle trouve que depuis le mois de juin, c'est long pour attribuer un remboursement. Elle se plaint du système disant que cela devait améliorer les choses et bah finalement non.....

Puis, elle fini par trouver mon dossier, et là elle me prendrait presque dans ses bras, car elle a une bonne nouvelle à m'annoncer : Nous avons été remboursé de 1579 euros sur les 3180. La loi sécurité sociale, dit qu'ils rembourse à 100% de 1500 euros.

Elle me touche le bras, me dit qu'elle espère que la prochaine fois sera la bonne.

Adorablement, simplement humaine.

Je sors de là, satisfaite de voir mes "droits" non bafoués par le système. AU moins je ne pleurerais pas pour la sécurité sociale............C'est déjà ça de pris sur ma tristesse..

Ma Vanda

     

A refleurit !!

Enfin une jolie chose dans ma vie ces derniers temps.

Ma sœur m'avait offerte une jolie Vanda pour mon anniversaire du mois d'avril.

Elle flottait dans les airs à la jardinerie, avec ces jolies fleurs violettes.
Elle me faisait de l'œil à chacune de mes visites au magasin....

Mais c'était au mois d'avril.

A la maison elle a tenue quelle que semaines, puis elle a fanée.

J'ai coupée la tige florale

Je ne pensais pas revoir ses magnifiques fleurs avant l'année prochaine, voir pas du tout car je n'étais pas sur de lui offrir les conditions adaptées à sa vie.

Puis, fin aout, j'ai vu sortir une petite tige, qui a prit de l'ampleur, pour s'allonger de jour en jour et montrer enfin 4 boutons.

 Des 4 boutons, la tige a continué à grandir, pour former 6 boutons floraux. Lorsque la première fleur a éclot, c'était la fête. Aujourd'hui, les 6 boutons forment une superbe hampe florale, que je regarde plusieurs fois par jour. Deux floraison en 6 mois ???
Depuis hier, toutes les fleurs sont ouvertes..........et c'est beau.
Ce que j'aime surtout beaucoup c'est sa couleur violette...

 

Partir et revenir

Je n'étais vraiment pas bien ce matin dans le train.

Angoissée, à fleur de pleurs.

Je ferme les yeux pour tenter de dormir un peu, et les larmes qui coulent des mes yeux fermés.

Il fait beau en Normandie, il fait beau à Paris.

Depuis des jours et des jours, je me trouve trop sensible, tournant et retournant ma vie et son futur dans ma tête.....

Envie de pleurer pour un oui et pour un non.

Me couchant en pleurant.

Avoir envie que tout cela s'arrête, impression de voir le beau projet d'un enfant s'éloigner encore un peu plus, voir s'estomper dans le brouillard les barreaux de mon échelle à rêve et en souffrir terriblement. Mais ne pas vouloir être malade..........pas ça en plus.

Envahie par une grande tristesse d'un possible renoncement................

Échographie avec un médecin simplement ordinaire, il me pose des questions sur mon parcours.

Vous le connaissez...

Il me dit : "Mais personne n'a contrôlé votre AMH ??".

Eh bah non, Msieur, ce n'est pourtant pas faute de l'avoir dit, redit et demandé.

Il dit, "c'est étrange cette différence de prise en charge entre Paris et une province si proche qu'est la Normandie".

"Taille normale de la thyroïde, mais des petits nodules dans les deux lobes, vascularisation excessive.

Hyperthyroïdie."

"Vous allez voir avec l'endo, elle va interpréter tous les résultats".

L'endocrinologue, très chaleureuse et cela fait du bien au milieu de mes difficultés.

Elle m'interroge, m'ausculte, me pèse, me tripote la thyroide, m'explique tout sur la TSH, le T4, T3.

Elle confirme donc l'hyperthyroïdie accompagnée de la maladie de Basedow.

L'hypo c'est mieux que l'hyper.

Et moi j'ai une hyper et une Basedow.

Cela touche beaucoup de monde, 1 femme sur 3 serait atteinte d'une maladie de la thyroide.

Elle est confiante pour la réussite d'un don, .......si ma thyroïde est équilibrée.

Elle pense que cela peut se calmer d'ici 6 à 8 semaines, car je ne suis pas trop atteinte.....

Pas de guérison, juste une possible rémission.

Deux options :  se voir retirer la thyroïde ou prendre un traitement.

Le traitement n'est pas bon pour le fœtus.

Elle souhaite que je fasse une nouvelle écho de la thyroïde, avec un spécialiste pour vérifier l'état, et la nature des nodules trouvés.

Elle préconise une nouvelle prise de sang, pour voir où en sont les taux.

Car depuis aout les choses ont pu évoluer dans un sens où l'autre.

Donc remonter à Paris bientôt.

Elle pense donc que nous devrions repousser un peu le don, pour avoir une thyroïde équilibrée.

Où se faire opérer de suite pour être "tranquille", sans thyroïde, mais avec un traitement à vie car en hypo définitive.....

Je souhaite attendre et rééquilibrer ma thyroïde.

La semaine prochaine, je serais de nouveau à Paris, car la gynéco parisienne a avancé notre rendez-vous.

Mercredi prochain, puis le lundi suivant je revois l'endo avec ma nouvelle écho, mes nouveaux dosages et elle proposera alors un traitement.

Il faut donc que la clinique en République Tchèque accepte de repousser notre tentative.

Aujourd'hui, j'étais très "accompagnée".....et cela m'a beaucoup soutenue........Merci à vous B. et A.

Monter encore à Paris

La doc Parisienne confirme l'hyperthyroïdie.

Elle m'a envoyé une ordonnance pour faire une nouvelle prise de sang (fait mercredi avec un gros bleu moche et une petite boule).

Elle m'a pris des rendez-vous avec des doc parisiens, pour le 15 septembre.

Un pour faire une échographie de la thyroïde, puis dans la foulée avec un endocrinologue.

Sauf que je n'ai rendez-vous, ensuite avec elle, que le 28 septembre.

Sauf que sur le protocole pour le don, je dois m'injecter le Déca le 24 septembre.

Donc les idées les plus compliquées tournent dans ma tête.

J'ai donc envoyé un mail, aujourd'hui à la doc parisienne pour savoir si elle ne pourrait pas avancer notre rendez-vous avant le 24.

Histoire de pouvoir faire sérieusement le point sur la situation.

    - Annuler notre voyage, parce que la thyroïde déconne beaucoup ?

    - Lancer le protocole, malgré la thyroïde qui peut être calmée d'ici le transfert de début novembre ?

J'aimerais vraiment qu'elle puisse me recevoir avant l'échéance du 24, où du moins m'informer de ce que je dois faire.

Car je n'ai pas du tout envie de m'injecter une bonne dose de Décap, juste pour rien.

Car je n'ai pas du tout envie de partir en R.T, juste pour rien.

Je n'ai ni les moyens psychiques, ni les moyens financiers de supporter de partir dans l'improvisation totale.

Je préfère reporter.

Nous n'avons donc pas réservé de billet d'avion, nous attendons.

Vous savez quoi, il faut attendre et attendre encore.............................

Superbe crépuscule de la fin du mois d'août au bord de la mer en Normandie...........

C'est beau la nature..........quand ça veut.