Sentir l'intensité du désir ....

.....................d'enfant s'estomper ???

"Sentir l'intensité du désir d'enfant s'estomper", apprivoiser cette nouvelle idée qui semble germer dans ma tête.

Depuis l'échec du mois de mai et surtout depuis cet été, et l'annonce de l'hyperthyroïdie et l'hasitoxicose, voir autre chose, car pour le moment ce n'est pas très clair. Je pense à ça, à laisser tomber, à lâcher l'affaire, à vivre sans, faire autrement qu'avec, trouver un autre sens à tout ça.

Comment vivre, comment survivre aux années d'attente, 11 ans, bientôt 12.....et d'espoirs réduit en bouillie, les échecs plus cuisants (du verbe cuire, qui ne laisse que des cendres après autant de cuissons) les uns que les autres. L'un venant se stratifier sur l'autre, et recouvrir ma vie, ma personne de scories dégueulasses.

Vouloir un enfant me semblait une si belle chose, mais trop de souffrances, d'humiliations, de tristesse sans fond sont venues pervertir, cette belle et grande idée.

Je vis deux vies, ma vie imaginaire dans laquelle, je m'espère un jour (demain, hier, il y a 9 ans, l'année dernière, dans 3 mois, il y 28 jours, dans 254 jours, en 2008) enceinte, m'occupant de nos enfants, de tout ce que cela représente que d'avoir des enfants, tout ce que cela impose, nécessite, procure, donne. Un futur nouveau, différent de ce que je vis depuis tant de temps que ce n'est pas humain une si longue attente. Avoir des enfants, c'est s'engager dans une nouvelle vie, la vie de parent. Tant de choses que j'imagine, depuis si longtemps, j'ai une imagination fertile, je suis très créative et c'est dur.

Car ma vie imaginaire, est balayée par ma vie réelle. Celle dans laquelle, je galère (sans eau, sans manger, sans dormir, sous les coups) depuis si longtemps, avec ce désir d'enfant, ce désir de devenir mère, de l'être enfin. Comme une perte d'une partie de mon humanité, ma partie MERE, ETRE MERE. La réalité ne me donne pas ça, bien au contraire elle me donne de l'utérus infertile, des ovaires qui ne donnent rien, des maladies auto-immunes, de l'adenomiose, de l'hasitoxicose, de l'hyperthyroidie, des piqures immondes, des protocoles, des calculs, des angoisses, des peurs, des pertes, des folies. La réalité qui bascule vers l'enfer de l'attente, de la perte de l'estime de soi. Des obsessions, des idées récurrentes tournant non stop et en boucle dans la tête, des insomnies torturantes, des gorges si serrées qu'elles vont péter, où faire des maladies de la thyroïde........

Alors pourquoi, continuer ?????????? Ne vaut-il pas mieux renoncer et retrouver une vie imaginaire plus en phase avec une vie réelle, douce, chaleureuse, pleins de beaux projets, d'avenirs radieux, d'espérances réalisables, de douces légèretés de vie, d'insouciants lendemains. Sortir définitivement du côté obscure de la force. Je suis forte, mais pas à vouloir me détruire et cet intense désir me détruit. Enfin c'est sa non réalisation qui me détruit, tout ça dure depuis trop longtemps.

Odile me disait hier : "les service de PMA en France ne sont fait que pour les jeunes femmes fertiles impatientes, qui n'ont pas de problème". ON est toujours un peu excessif, lorsque l'on souffre, mais j'ai finalement un peu la même image. C'est lié certainement à la longueur du chemin sur lequel je me trouve, depuis que j'ai 30 ans. A l'époque j'étais "jeune", et je peux dire que j'ai été particulièrement patiente. Mais à quel prix ???

Je suis peut-être destinée à n'avoir jamais d'enfant à nous........Après m'être occupé pendant si longtemps des enfants des autres.

J'écris cela maintenant, car dans 8 semaines si je dois être à ramasser à la petite cuillère, réduite en milles miettes, broyée par le négatif sanguin, je pourrais relire ceci et m'y accrocher pour ne pas couler à pique.

Vouloir des enfants pour faire une famille, construire un futur, transmettre, est un projet positif, beau, grand, merveilleux, mais sa non réalisation depuis 12 ans est trop destructive. Pas que je me taille les veines tout les 4 matins, ça je ne l'ai jamais fait, je suis plutôt du genre à affronter la merde et pas à fuir. Mais, il y a quand même un truc qui déconne. Ce n'est pas normal de vivre comme ça, tourné vers un seul grand objectif qui s'échappe, s'éloigne, se dissipe dans les limbes de ma vie, plus vite que je ne peux courir après lui. Je me fatigue, je crois. Je m'épuise à lutter contre moi-même, car c'est de moi que devrait sortir cet enfant ! Mais il ne sort pas, veut-il d'ailleurs y entrer ????

Renoncer, vivre sans, pourrais permettre d'être moins schizophrène, de se réengager dans la société des gens qui font bien les choses. De retrouver un travail à la hauteur de mes compétences, de mes ambitions (perdues dans les limbes de cette histoire d'enfant qui ne vient pas), de repartir en vacances comme la majorité des gens. De profiter de ma vie, sans arrière pensées, sans idées obsédantes face à l'ABSENT. Vivre sans se poser de questions sur pourquoi (cela ne fonctionne pas) et quand (serai-je enceinte), comment (faire pour y arriver)  !!!

Je suis heureuse avec mon Chéri, j'ai adoré vivre ma vie telle qu'elle a été, sauf cette attente interminable et douloureuse, terriblement douloureuse. Inhumaine attente, intense désir bouleversant, absence éternelle. 

J'ai soulevée la montagne, mais je n'ai rien trouvé en dessous !!!!!!  

Maintenant, il me faut savoir où la reposer ???

Samedi je commence quand même, mon protocole tchèque, provames me voilà, peut-être cela calmera-t-il mes saignements à l'âme et à l'utérus ?